АНЕКДОТЫ ВОКРУГ СМЕХА

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Вокруг смеха. Выпуск № 04 | Юмористическая передача "Вокруг смеха" (1979)

Анекдоты Вокруг смеха...

Григорий Горин - Анекдот

Юрий Никулин

Александр Ширвиндт, Михаил Державин - Анекдоты

Юрий и Татьяна Никулины. Анекдоты (1992)

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева, Пародия на Брежнева, 1990

Зоосад. Фантазии, анекдоты, забавные случаи. К. Райкин, Ю. Куклачев, Е.Герчаков и др. (1994 г.)

Анекдот про баб | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Промпартия - партия Прохорова Михаила. Запоминающееся название, раскрученный бренд.

Пользователи сетей посмеялись над «неоспоримым подтверждением» в виде скриншота из мобильной игры, которое Минобороны России выдало за доказательство сотрудничества США с террористической группировкой.

Если человек говорит "мне насрать", значит в реале ему пох, а не насрать и не ему!

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

Настенька:
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.

- Девушка, для полного счастья в жизни вам не хватает именно меня!..

Больше всего выборам в нашей стране радуются владельцы типографий и
рекламных носителей.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

У него линия жизни тянется до колен.

Если Вам не повезло в любви, обратитесь к КАСТРОЛОГУ!

После террористических актов вся Москва, само собой, оцеплена, кругом
посты ГАИ, ОМОН и пр. И едет себе еврейчик на “Тойоте”, напуганный
происходящим страшно. Весь пристегнутый, машинка чистая, едет не выше 50
км, перестраивается - обязательно включает поворотники, ну и т. д. , и
тут его тормозит "бендеровец".
Он, как положено, включает правый поворотник, аккуратненько прижимается
к обочине и останавливается. ГАИшник (уроженец Украины):
- Документы е?
- Вот, таки пожалуйста.
- Гм… Техосмотр прошли? Угу… Тэк-с… А аптечка ваша где? Ага-а…
Так, а огнетушитель есть в наличии? Ясно. Так…
А КУДЫ ЦЕ ТЫ, ЖИДЯРА, КРАДЕШЬСЯ?!!!!

Если ученики не идут к учителю, учитель идёт к директору

Н.Михалкова признали человеком года по версии журнала "Ватник". Василь Лукаш

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Порошенко - за круглый ствол с сепаратистами...

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Те вчера были по сто, но евро - но по сто. А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемдесят.

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

-Что общего у обряда крещения тремя перстами с пионерской песенкой "Ще
нэ вмэрла Украина"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Другие анекдоты: