АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

на первый второй рассчитайсь))

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Журналисты, которые вдруг по команде сверху начали говорить о "золотой" молодежи на дорогах похожи на женщину легкого поведения, которая делает папе минет, а сыну, который пристраивается сзади грозит пальчиком.
Поступок конечно смелый, но со стороны смотрится комично и участники процесса недумевают - почему собственно?

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Батюшка:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в это время я посещаю вашу жену.

RE: - 80-е годы закончились развалом СССР.
Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Последний день СССР - 26 декабря 1991 года, дыбилы...

А почему б/главрач Майдана и супруга президента - женщины-врачи, подлежащие мобилизации, до сих пор не в рядах карательных войск АТО? Интересно, как же им удалось откосить? И почему такие патриотки как Руслана-Спалахуйка и хуйка-Фарион не записались доброволками?

- Крым наш! Мы у вас Крым не крали, мы ему только ноги приделали, а он от вас сам сбежал.

Журналист спрашивает у Трампа:
- Скажите пожалуйста, каково это - ощущать себя президентом самой могущественной страны в мире?
- Не знаю, наверное спрошу у мистера Путина при следующей встрече.

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Жена - не обязательно в доме голова. Иногда это тесть.

Реалии ХХI века: люди гибнут за метан.

Газпром: "Убытки РФ от скидки на газ для Украины превысили выгоды от роста поставок"
Газ который мы уже год у Газпрома не покупаем!

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

Скажи, КаПутин,
Ведь не сразу
Чечня, спаленная спецназом,
Рамзану отдана!

Потери были боевые
И говорят еще какие!
Недолго ж помнит вся хуйлорашка
Что за беда - война...

Если бы ад был заграницей, то граждан обязали бы перед смертью покупать загранпаспорт и получать выездную визу.

Жевачки. Главное, чтоб не запретили жевачки. Особенно со вкладышами. Я не хочу второй раз переживать это.

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно пиз..ануло, если ничего не было???

Главари Лугандона опровергли заявление Штаба АТО о том, что на оккупированной территории Донбасса "ухудшается гуманитарная катастрофа".
- Наоборот, гуманитарная катастрофа с каждым днем улучшается!

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Чтобы в головах народа не заводились тараканы – власть их дезой промывает регулярно.

Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— Пожар, сэр!

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Депутат Кабаева! Перестаньте заниматься онанизмом!" Депутаты
недоуменно шушукаются, председатель повторяет: "Депутат Кабаева!
Перестаньте заниматься онанизмом!" Депутаты оживленно гогочат,
председатель орет в микрофон: "Технический персонал! Уберите со сцены
портрет премьер-министра!"
© konde13

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА. И ЧЕМ ДАЛЬШЕ УЙДЕТ ВРАЧ, ТЕМ ЛУЧШЕ.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в ах. . е. — Пошел к бабке.

— Помогло?

— Как видите нет, -сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении — В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Сегодня вечером из укроСМИ мы узнаем, является ли Карякин успешным выдающимся коренным украинцем или никчемной ватной русней-лузером.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Я все жду: когда же, наконец, сами православные по благословению Патриарха проведут рок-молебен на солее Храма Христа Спасителя, дрыгаясь и вопия под орущие звуки: "Вождь, вождь, вождь Господень!" и "Богородица, Путина сохрани!".

Павел Астахов, Уполномоченный при президенте России по правам ребенка, спросил у выжившей во время шторма на озере Сямозеро в Карелии девочки, «ну что, как поплавали?».

По уши в раю

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Мужик:

- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Другие анекдоты: