АНЕКДОТ МОЛИСЬ И КАЙСЯ

Анекдот от Соловьева "Молись и Кайся"

Смешной анекдот (надеюсь вы поняли шутку😜)

Юмор.Молись и кайся

Православные шутят 4."Молись и кайся!"

Ржачные анекдоты | БАБУШКА АТЕИСТ

Анекдот Соловьева про советскую эпоху

Православный юмор. Orthodox humor

Анекдот про Лёлика

Добрый юмор православных. Kind humor of orthodox

соловьев анекдот про украину или как шойгу ездил сдаваться к порошенко 00 00 05 00 05 00

Вы пугали нас бандеровцами, натовцами, американцами и пьющими кровь младенцев семитами, а в итоге своей агрессией сделали так что я в Луганске в обычный вечер встречаю украинских националистов, говорящих на русском языке и от души отвечающих на мое известное приветствие, ожидаемой фразой: Героям слава! Путин, ты чародей! Хренов.Valentin Torba.

- Ну, мы и пустили петуха... по кругу. (с) Рекламная служба Русского радио.

1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с окончанием АТЭСа и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни губернатора, ни депутатов, только ты у меня один остался.
А на неделе ФНС велела мне налоги отдать, а я начал с хвоста, а она взяла мою декларацию и ейной мордой начала меня в харю тыкать.
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить: следующий фейерверк-шоу на АТЭС из 275 млн рублей сделай поменьше на 1\86 часть, а разницу пришли в наш город, хоть дороги отремонтируем...
Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... Остаюсь твой внук Иван Жуков.

Все революции начинаются со слов: "Больше не будет никакой диктатуры"...

В нашей стране "Родина" - это отнюдь не березки, а знакомые и родственники Кролика.

Российские футболисты на собрании команды приняли решение в знак солидарности с командой Испании также не выходить из группы.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Да-да, и ещё в поликлиниках меньше больных будет)))

Устный опрос в офисе крупной корпорации: Имеете ли вы на рабочем месте доступ в социальные сети? Ответы распределились так:
1.Эээ... - 57%;
2.Ммм... - 33%;
3.Какие такие сети? - 10%

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Девица Синеглазка читает на камне (распутье):
-Пойдёшь налево - убью. Твой Иван.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

"А еще пиздели, что АвтоВАЗ конкретные пацаны держат"... Никто там уже
ничего не держит... а для "Канкретных поцев" - это угол пидарасов...

ИЗ ПРОТОКОЛА
В кармане арестованного найден пакетик со стиральным порошком западного производства. Арестованный клянется и божится, что покупал исключительно кокаин.

Общество раскололось на ксениюлюбов и ксениюфобов.

- Ну что, твой бывший перестал, наконец, доставать тебя эсэмэсками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь такая!

Кирзачь- мародёр разбогател, денег дохрена стало. Заказал себе
сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса. Объяснили ему
какой такой слон: большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот
растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного,
подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех
пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извини слона с танком
перепутал).

Другие анекдоты: