СМЕШНОЙ ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Пу

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Природа дала человеку язык для того, чтобы ощущать вкус пива, а не для того, чтобы лизать жопу Владимиру Путину.

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

Свободен тот, кого не зацепить.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Народ пьёт шампанское
и ест икру
устами своих лучших представителей.

> По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили...

завязывайте тупить, с августа вступает в силу закон о запрете чиновникам и их родственникам владения зарубе....

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

«Само по себе наличие у лица доступа к информации не означает, что оно становится ее обладателем», — отметила зампред.Конституционного суда Ольга Хохрякова. КС подчеркнул:"Пользование личной почтой «создает условия для дальнейшего неконтролируемого распространения информации»". Яровая:"Почтовые сервисы не то что могут, а просто обязаны предоставлять информацию третьим лицам, а именно спецслужбам."
СПЕЦСЛУЖБЫ-НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ РАСПРОСТРАНИТЕЛИ ИНФОРМАЦИИ (ТЕПЕРЬ В КАЖДОМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ)...

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

> А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!





Идиоты? Настраивать японцев против Эстонии?

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить…
Через какое-то время опять истошный крик.
— Господи, а это что?
— Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!..
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
— Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Таковы реалии Горбачёва-Кравчука-Кучмы: нельзя попасть в совковый Рай, не пройдя через Ад капитализма.

- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая?
- Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь

Приходит еврей к равввину и говорит:

- Послушайте рабби, зачем в слове "хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если бы была?
- Но зачем в слове "хаим" буква р?
- Вот я и спрашиваю - зачем?

Другие анекдоты: