СКАЧАТЬ АУДИО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

BANCURI MOLDOVENESTI (toata colectia)

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Вежливый

Книги Ошо: анекдоты, шутки, юмор

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Годы берут свое, а гады - чужое.

В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

-почему США уходят и Афганистана?
- траффик налажен, проценты оговорены - дальше местные и сами справяться

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.

Ну вот, запретили мат в сети. Как теперь толерантно и литературно вести диалог с правительством?

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Навальный захотел стать президентом России - судьба Ходорковского его не пугает? А у него нет миллиардов,какие были у Ходорковского.

Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

- Меня зовут Ксения, с учетом значения имени я человек переменчивый.
- А я - Константин, из тех же соображений меня постоянно тянет к переменам.
© konde13

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.

Три принципа современной журналистики: сдуть ("забыть" о фактах),
раздуть и надуть.

Астрологи объявили неделю Кемерова.
Количество экспертов по противопожарной безопасности в сети выросло вдвое.

-Вы когда-нибудь слышали, чтобы ругались украинцами (например - врет, как хохол), латышами (вылатышить), поляками (группа литературных поляков)? Нет? А жидами, цыганами, неграми? То-то и оно!

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты ноль.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в
холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти
лет назад вы забыли завести ребёнка.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".

Задача современной девушки:
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.

Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...

Глядя на Папу Франциска,Патриарх Кирилл решил отказаться от обычного автомобиля и пересел на бронированый Патриарх-мобиль.

Улюкаев спрогнозировал цену на нефть в районе $50 «на годы». Если бы еще Улюкаев в 2014 году зафиксировал бы цену в $100 на "годы", то ему бы вообще цены не было.

Когда Яценюку сказали, что не хватает мочи потушить пожар вокруг АЭС, Яценюк сам поехал в Чернобыль.

Другие анекдоты: