АНЕКДОТЫ 18 ВКОНТАКТЕ

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Анекдот про козу.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот про Виталика.

Анекдот про преферанс.

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самые смешные 18+ Анекдоты 1997-го! YO СУЧКИ!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Чемпионат мира по футболу 2018

Группа А
Россия - Аргентина 4:0
Португалия - Россия 0:8
Россия - Алжир 1:1

1/8 финала
Россия - Бразилия 6:1

1/4 финала
Франция - Россия 0:5

1/2 финала
Германия - Россия 0:7

Финал
Россия - Испания 6:1

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

Похоже Матвиенко решила таки вопрос с сосулями...

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Школьнику, задавшему Владимиру Владимировичу вопрос о коррупции подарен золотой телефон.
Это все, что вам надо знать о борьбе с коррупцией в России.

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Re #23 от 17.05.2011 Ну вот, и приблизились американской поговорке 60-х:
"Автомобиль на день рождения я тебе, конечно же, куплю, а вот бензин ты
уж как-нибудь сам покупай".

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Родители! берегите своих детей от СИНЕГО КИТА и от ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ.
- Это алкоголь, что-ли?
- Нет, это Навальный с рожей в зеленке.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Вопрос армянскому радио:
- Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него?
Ответ:
- Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .

идет мальчик-даун по лесу, грибочки собирает. выходит на поляну, а там огромный белый гриб.
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...
- не режь меня мальчик, я выполню три твох желания.
- ХОЧУ. СТАТЬ. НОРМАЛЬНЫМ.
- а! о! обоссаться!
- бля, ебануться!
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Грузинский армян Лавров доклад с компро-матом на ТрампаНашего нацарапал.

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

в новостях - в петербурге прошла коронация
потом - путин прилетел на саммит
я не понял - а кого же тогда в питере короновали то?

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

Знаю как назвать неопределённых спортсменов на Олимпиаде
— Бывшие Русские

Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!

- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь!
- Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где?
- Батюшка в церкви!

Когда в Америке президентом стал темнокожий, это было также удивительно, как если бы у нас президентом стал честный человек.

Другие анекдоты: