АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ РУ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ДПС

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Евгений Петросян. Анекдоты

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдоты - про Вовочку

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит:
- Так, все, тебе конец!
- Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
- Ребята, а можно и мне конец пожалуйста

Бывают такие люди: пропустил их в очереди вперед, а создалось ощущение, что в зад.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

Встречаются Чапаев, Штирлиц и Путин. -Что нового? Спрашивают у Путина
друзья. -А у нас пополнение!? отвечает тот. -Кто???? Знакомтесь:
-Маааксим Галкииинн!!!!

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай!
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.

Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.

Верховный Совет СССР утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.

Звонок в отдел техподдержки.- Алло, у меня компьютер не работает!- А кто
это?- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!

- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Самое оригинальное признание в измене:

- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки.

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Когда мужчина использует женщину только для секса - вЪебал и бросил - как прокладку - использовал-наполнил месячными и выбросил: хочется использовать такого мужчину как туалетную бумагу для больших дел - вытерлась-выбросила и пусть себе воняет-чтоб все морщились и отворачивались!

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Жителям Гренобля особенно нравится русский анекдот про Гребибля и Гребубля :)

Если бы у Сталина в свое время были блэкджэк и шлюхи, он был бы совсем как Путин, и такой же добрый.

Трамп: Германия контролируется Россией, правда он не уточнил год, как в 1945?

В гипермаркете N запустили эксперимент по взиманию входной платы за посещение некоторых отделов. На первых порах это отдел сыров, элитного алкоголя и бытовой техники. Если эксперимент будет успешным (а он просто обречен на успех), то входная плата будет введена за вход в гипермаркет, за въезд на парковку, за посещение кафе и туалета.
Как сказал представитель гипермаркета по связям с общественностью: "Всё равно вы ни хрена не покупаете, а нам за налоги подняли."

Счастливый человек вышел на улицу.Светило солнце,плыли белые облака.Душа радостно рвалась ввысь.Но умирать было ещё рано,да и неохота.

Хорошо, что матчи с российской сборной по футболу никто не смотрит,а то бы люди расстроились.

Другие анекдоты: