ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Смешной анекдот Кашу сварила Детские анекдоты до слез Приколы каждый день

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Детские анекдоты от Пеппи!

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

Когда "сфера интересов" не имеет пересечений с "плоскостью желаний", то "судьба" может нервно покурить в сторонке.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!".
Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь.
Он спрашивает охотника:
- Я могу узнать, что вы делаете?
Охотник отвечает:
- Я заблудился и кричу.
- А зачем? - интересуется медведь.
- Чтобы быть услышанным.
- Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

У Царя - Ходынка, у Путина - Ордынка.

Что за чудо страна? Нефть дешевеет, в Европе кризис, производство упало даже в Китае, а у нас индустрия развлечений растет по 12% в год. Я не понял, здесь всем реально всё пох или я ошибаюсь?

Некоторое время тому назад мир облетела СЕНСАЦИЯ: российскими учёными был наконец-то клонирован гениальный вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин!!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрани.

Гады!!! Сволочи!!! Изуверы!!! Фашисты!!! Бандеровцы!!!

Сколько мне вас ещё ждать ?!!! Где моя пенсия ?!!!

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

В Правительство Российской Федерации поступило предложение запретить выражение "ослаблять". Обоснования:

1. Часть слова вызывает ненависть к жителям кавказских регионов.
2. Часть слова содержит русский мат.
3. В совокупности слово намекает на происхождение жителей кавказских регионов.

Автор предложения неизвестен, но Правительство уже пошло ему навстречу и сразу выделило на исполнения постановления несколько миллиардов.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

небезызвестный Скрипка некоторое время жил в Париже и успел значительно обогатить французскую культуру своими воплями

Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу:
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

- Обама - такой зайка! Как бы мне с ним познакомиться?
- Стань диктатором!

Другие анекдоты: