ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ АНЕКДОТ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдот про студентов.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Анекдот про логику.

Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.

📌Анекдот Про ЛОГИКУ 🤣

КВН Номер года! Экзамен по физике

Советские времена. Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч рублей!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что, на неосуществимую мечту о коммунизме...

Илья Муромец в раздумье на развилке дорог: «Прямо пойдёшь – к жене домой
придёшь», «Налево пойдёшь – в бордель попадёшь», «Вправо пойдёшь - сам в
зад получишь» - Интересно, в зад это как? Поеду направо и всё разузнаю.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Тостами заговорил! Сдаёт старик!..

В связи с недавними беспорядками в Лондоне...
Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на
"афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же
лесбиянку и инвалидку.

Для тех, кто был молод в 70-е

Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а подкладывают свинью.

Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников - печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

- Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя...

Травят два крестьянина колорадского жука:
- А колорады от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

"Граждане митингующие! Приказываю немедленно разойтись! Кому - в автозак, кому - в травмопункт"

Какой допинг употребляет Сергей Лазарев мы узнаем только через два года... (c) Sj

- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте?
- В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Из школьных сочинений:
-Уровень шума бендеровского Ту-134 не отвечает нормам еврейских местечек Западной Европы.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(

Петербург- город, где живут российские интернет-тролли.

Медведев поручил разработать меры по повышению рождаемости. Вывод: меры по снижению смертности результатов не принесли.

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Российские танки и российские банки самые продаваемые в мире.

Любовь зла – полюбят и тебя.

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

Другие анекдоты: