СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! | Одесский анекдот

Анекдоты - про Вовочку

на первый второй рассчитайсь))

Какая фамилия у жены Цукермана? | Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Изя, ты зачем женился? | Еврейский анекдот | Ютуб анекдоты про евреев

Прикольные анекдоты ЛЮБОВНИК И МЛАДЕНЕЦ

Сборник анекдотов от Кирилла смешное видео смешные истории

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 29

ЛУКАШЕНКО ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЧМО?

- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.

Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.

Начинаю опасаться за Милонова.

- Ну что, чем блевать будем 1 января?
- В смысле?
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Российская армия. 1987 г. Старослужащие засовывают новобранцам в зады по карандашу и те пишут на стене: "Слава Советской Армии!"
Российская армия. 2037 г. То же самое, на надпись другая: "Христос Воскресе!".

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Объявление на двери магазина:
"Пьяным собакам на роликах с мороженым вход строго воспрещён!".

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

Чтобы стать самым знаменитым виолончелистом планеты Мстиславу Ростроповичу понадобилась целая жизнь - победы на престижных музыкальных конкурсах и фестивалях, принципиальная жизненная позиция, лишение гражданства, годы скитаний, восстановление гражданства...
А нужно было всего-то открыть оффшорку в Панаме.

Andrew (c)

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

Мажор едет на своей Ламборджини Авентадор, его тормозит полицейский. Полицейский спрашивает
"Знаете почему я вас остановил?"
"Потому что я позволил тебе меня остановить, козел".

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

Договорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал.
Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой.
- Господа гусары, не знаю куда свечку вставить ...
Гусары переглянулись ... и повисла тягостная пауза ...

Мировая общественность в шоке.
В этот раз дядя Володя оказался виноват в том, что не дал подтасовать результаты выборов в США, как это обычно происходит.
Такой подлости от него еще никто не ожидал.
Делайте правильный выбор при вкладывании инвестиций на выборах!
Российские хакеры - самые хакеры в мире!

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

Владимир Путин по-прежнему не занимается пенсионной реформой‍...
- Нет повода волноваться, что Путин не занимается пенсионной реформой‍ - как только он ей займется (что планируется в ближайшее время) пенсионный возраст возрастет до 80-ти лет для мужчин и до 78-ми лет для женщин! - прокомментировал новость Песков.

Расценки на новый год:
Дед Мороз с Настенькой - 50$
Настенька без Деда Мороза - 200$.

А ты кем будешь...... когда выпьешь??

Опять мы пошли своим путём, но всё в ту же жопу.

Падежи межполовых отношений.

Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

Другие анекдоты: