СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Приколы на уроке

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу. 😀

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом?
-Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они не узнали, что у власти царь-самозванец?

Прежде чем получился удачный дубль, Путин и Обама порвали три коалы, потому что тянули их каждый на себя как Украину.

— Рабинович! Почему вы не были на последнем собрании «Единой России»?

— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привёл!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...

После сорока лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первым словом, которое произнёс Адам, было слово "Помолчи".

Когда увидел как два азербайджанца дерутся из за того, что один из них оскорбил национальность другого, у меня сломался мозг.

После того, как русские узнали что такое "Единая Россия", их уже никаким
Концом Света не напугаешь!

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

В Кремле открыли вертолетную площадку, в Москве-реке построили подземный порт подводных лодок
и реконструировали метро времен Сталина.

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма!

Максим Галкин официально попросил в дальнейшем писать его фамилию без
первой буквы.

Госдеп вынашивает планы. Но они все какието невыносимые.

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Если мир тесен, пора худеть...

Совет при Президенте Российской Федерации по противодействию коррупции.

Другие анекдоты: