АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева и Петьку

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева и Петьку!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Жена - мужу:

- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?

- Потому что тебя становится всё больше!

А знаете ли вы, что один взмах смычком виолончелиста Ролдыгина
стоит не менее 100$?

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

Индия к 2032 году, планирует перейти на полностью электрический транспорт.
А Россия планирует праздновать 87-летие победы.

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Дура — я все знаю!!!!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал
Ужас, тот: Окунь?
да нэт, не с боку весь такой, тот: щука?
за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан?
ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!

Подмосковье потратит 170000000000 рублей на «повышение эффективности власти».

Эффективненько!..

А самая некорумпированная страна взяточников,где?Которая после нас?

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

царевна лягушка сифонула в воду и караси погибли.

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В
каждой амфоре было по записке.
В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все
желания.
Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями,
твой Ромка Абрамович.

- Полезное время дум о душе предшествует наступлению бесполезного времени дум о теле.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

ГАИшник Рабинович спрашивает жлоба, "ветерана куликовской битвы", зацепившего на переходе бедную еврейку:
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!

На уборщика Вова напал бандит идет суд Вова спрашивают а почему ты не убежал а он а куда впереди он а сзади помыто

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры:
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.

Когда Богу стало скучно, он придумал игру "Жизнь", и теперь каждый из нас должен ее пройти.

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа Колобка
съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

Петербургские казаки открыли бюст Путину, где он изображен в виде римского императора Нерона.
Тот убил мать, жену, ребёнка, затем и себя. Ещё был открытый гей. Казаки что-о знают?!

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Дарья Донцова — это искусство продавать бумагу для растопки камина по цене вязанки дров.

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".

Заголовок на utro.ru Наркоманов сошлют в колхозы

30 ноября 2011 | Николай ФАДЕЕВ

Глава ФСКН предложил отправлять наркозависимых на трудотерапию в село.
По мнению Виктора Иванова, так удастся убить сразу двух зайцев: и
наркоманов вылечить, и сельское хозяйство поднять. Примером тому - опыт
других стран....
реклама Neskvik - Так вот почему корова тоже хочет стать шоколадной

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.
— Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
— Джон, дорогой мой!
— Слушаю, милорд.
— ОН уже вынут?
— Да, ваше сиятельство.
— А писает?
— Нет, милорд.
— Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
— Джон, ОН уже спрятан?
— Да, ваше сиятельство.
— А жаль… Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Чтобы с США в гонке вооружения соревноваться – нужно экономически до неё подняться. Нам мало «опыта» СССР.

делает мужик в квартире ремот ему осталось обделать зал он туда купил
шторы и диван и решил назвать их так как услышит это в магазине на
против как то выходит он на улицу слышит кричат из магазина, ,машка
ляшки жмут, ,и решил назвать кровать машка а шторы ляшка. вечером
хулиганы баловались и попали в окно звонит в мчс и говорит сижу на машке
открываються ляшки вижу дырка.

Началась бомбардировка Челябинска.
Видимо это наш симметричный ответ на очередную Американскую инициативу.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Недавно услышал из уст жены любопытную теорию: чем больше женщина тратит, тем больше мужчина будет зарабатывать. Много думал.

Я тебя презир... ..ватив. Ой хотел сказать глагол, а получилось существительное.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а
походку в целом

Другие анекдоты: