АНЕКДОТЫ АУДИО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Разговор двух куклуксклановцев...
- Знаешь, Джо, под действием всей этой пропаганды толерантности я чуть было не перестал считать нигеров говорящими обезьянами... Но все сорвалось, когда президентом США стал Барак Обама...

Тихий сквеpик в парке. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ла-ла-ла-ла-ла! Ноги убрал на%уй! Ла-ла-ла-ла-ла!

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Сара привязала к нему верёвочку.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?

- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Мэр Москвы Собянин объявил о предстоящем строительстве ещё 20 центров по агитации за Путина среди умственно отсталых москвичей.
Операция правда носит кодовое название "Строительство 20 православных храмов в Москве за бюджетные деньги".

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Последнее желание женщины не знает ни одна другая женщина кроме нее самой и ее подруги разговаривающей с ней по сотовому. Ведь на скорости сто км в час проезжая на красный, трудно успеть рассказать что нибуть еще и другим.

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Укропатриоты скудны во всем. Даже в словарном запасе.
Вот как они называют русских-рашисты, колорадосы, ватники, москали, кацапы, путинисты, сепаратисты. Итого 6 слов.
Как называем мы укропатриотв-укропы, фашики, бандеровцы, бандерлоги, парашисты, ляшкуны, хунтисты, правосеки, холандисты, мазепийцы, иуды, майдауны, пятоколонисты, зомби, газокрады, поторошители, салоеды, хряки, кенгуру американские, гитлеровские выродки, фарионисты, евроинтегранутые. Итого, со счетом 23-6 мы снова их побеждаем

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Ребенок спросил у мамы
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Объявление.
Дальнобойщики с целью сохранения статуса таковых приобретут что-нибудь как можно более дальнобойное.

112.Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:

-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!

-???

-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!

Второй:

-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!

-???

-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!

Третий:

-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!

-8-о???

-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Иван! Как живешь?
- Нормально, деньги куры не клюют.
- Ну ты молодец. А чем ты занимаешься?
- Да вот кур развожу.
- Нафига они тебе, ведь у тебя деньги куры не клюют?
- Так это ведь они, куры не клюют.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Единорог, это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Петька проснулся от того, что Василий Иванович во сне сильно ворочался и кричал: "Загибай...загибай...загибай!!!". Петька его будит и спрашивает:"Что В.И. кошмар приснился?" Да, отвечает В.И., будто иду я по лесу дремучему, заблудился, смотрю впереди обрыв глубокий преглубокий, а слева подальше бревно через него перекинуто, вот встал я на это бревно и иду осторожно, вниз с ужасом смотрю, вдруг голова моя упирается во что-то мягкое и тёплоё, поднимаю голову и вижу перед собой снежного человека!!! И говорит он мне: "Давай поворачивай, сначала я пройду!" Тут, Петька, у меня гордость взыграла и я ему отвечаю:"Нет, давай сначала я пройду, я командир всё-таки!" И в тот же миг он схватил меня за ногу и начал крутить, а потом вставил мне в жопу палец и опустил над обрывом, и вдруг чувствую, Петька, я соскальзывать начинаю!!!

Порошенко назвал Украину "самой интересной в мире страной для инвесторов". Институт Сербского заявил, что в данном случае никаких перспектив не просматривается, поскольку пациент прошел точку невозврата.

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Вообще Ролдугин учился на скрипку, но из-за малого размера её футляра слишком часто приходилось ездить в Панаму.

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

- Пап, тебе из полиции звонили, сказали, что перезвОнят.
- Не перезвОнят, а перезвонЯт, Вовочка, "перезвОнят" говорят только полицейские, потому что у них "вОнь"!
- А "перезвонЯт" говорят правильные пацаны, потому что не "вонЯют"?
© konde13

В Приморье уволили врача, который посоветовал пациентке сходить в церковь.
Почему православные активисты и Кирилл лично до сих пор не вступились за него?

Другие анекдоты: