НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Анекдоты. Про Вовочку - "молодец"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Вчера мне открылась тайна мироздания...

- МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!

Кто не скачет – тот не кенгуру!

Леонид Хлыновский пошёл работать в псих диспансер. Тотчас оттуда убежали все психи, а пациент Сидоров даже потерял при бегстве воображаемый член.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Показалось из контекстной рекламы:

"Авантюрист вернет права в суде за выезд на встреч­ную полосу по ст.12.15 КоАП"

На самом деле было - Авто­юрист. Но вот после опыта общения с ними, когда я заплатил им 50 000 руб., а суд они проиграли по возврату мне водительских прав, я больше склонен называть их авантюристами, мошенниками и.т.д., наверное поэтому мне и показалось.

Сидят мужики за столом, болтают о женщинах.
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е... кривляться будет!

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Если телевидение зеркало общества, то мы живём в криминальной стране.

Причины Brexit по мнению его сторонников:

1. Идиотизм евробюрократов.
2. Бюрократизм евроидиотов.

Все замужние-бракованные, а женатые-выбракованные.

Спасение утопающих дело самих утопающих...Пенсионный фонд.

Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!

Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.
Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Та, конечно:
- Отпусти, три твоих желания исполню.
- Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
- Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
- Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай.
Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
- Эх-ма-а, якорь мне в жопу, если это не Африка!

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Да я за свои 24 года ни разу не соврала. Потому что когда я вру - я краснею.

Блондинка говорит подруге
-Смотри.я конструктор лего собрала за пол года. а на коробке написано до 3 лет.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Комментируя аварию на космодроме Байконур, специалисты кафедры теологии МИФИ объяснили, что ракета-носитель "Протон-М", вероятнее всего, ударилась о небесную твердь.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

RE: Автор: fаrgus На Украине красивую дивчину называют гарна, а слишком красивую - перегарна.
Не перегарна, а ПРЕГАРНА, то есть, невероятно красивая! Ничего вы не понимаете, москал проклятущ!!!!!!!!!

ВЫ ДРУГ ДРУГА СТОИТЕ! КРАСИВУЮ НАЗЫВАЮТ КРАСЫВА!

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

НКВД. Девиз: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?.."

Бериллий получил название от вещества берилл.
Кремний - от слова кремень.
Иттербий нашли в веществе иттербит.
А где нашли калий?

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

Другие анекдоты: