ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Лада Хрень. Пишите по-русски и всем всё понятно.

Сирия - это красивая женщина. Ты можешь, конечно, бомбить ее телефонными звонками, злословить о ней с кем попало, но как был ты ей по хуй, так и остался. (c)

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

После входа российских войск на территорию Франции, Европейский Союз запретил выдачу виз командному составу танковых дивизий и пригрозил сделать то же для рядовых танкистов.

А вот мне интересно - водку можно считать предварительными ласками?

На споротом шевроне куртки Дмитрия Медведева, в которой он кушал уху без рыбы, была надпись"Путин-хуйло", но в последний момент Димыч решил не палиться...

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тестя будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это мой тесть?
— А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к его заказу.

- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

На концерте Розенбаума один из зрителей просит:
- Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице!
- ???
- Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".

В роддоме сидят 4 мужика, ждут. Разговорились, оказалось, что все – футбольные болельщики. Выходит медсестра, подошла к первому:
- Я вас поздравляю! У вас – один мальчик.
- Спасибо! Я так рад! Кстати, я болею за клуб «Айнтрахт».
Она обращается ко второму:
- И вас поздравляю – у вас двойня!
- Большое спасибо! Какое совпадение – я болею за «Порту»!
К третьему:
- А вас поздравляю с четвернёй!
- Огромное спасибо! Тенденция не нарушилась - я болею за «Шальке-04»!
Сестра повернулась к четвёртому, а тот бац на пол без чувств. Его сосед говорит:
- Даа… Он сказал, что болеет за команду «Ганновер-96»… Василь Лукаш

- Постоянно волочиться – никогда не отдыхать.

В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!

Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Другие анекдоты: