СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Адама и Еву | Ютуб анекдоты смотреть бесплатно

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

После смерти Троцкого место политической проститутки долго пустовало...Наконец то Ксения Собчак решила заполнить вакансию

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

Ну, Мюллер, если больше вопросов не осталось, предлагаю закрыть сделку.
Добрый вы человек, Штирлиц! Этого чертова румына надо немедленно расстрелять!

К Путину явился его ангел.

- Владимир Владимирович, вы ведь уже практически как Брежнев. Экономический спад, санкции, запреты и тюрьма Навальному, высылка Ходорковского, жуткие коррупция, бюрократия, демагогия, власть одной партии, милитаризм и засилье ФСБ, а войн в три раза больше, чем у Брежнева: Украина, Сирия и мировая холодная война. Вы пожизненный. Полный застой как тогда! Вы же себе только вредите! Кончится плохо и как обычно: русский кровавый майдан!

- Нет, а что, вот ваше ведомство никак не может помочь мне в такой сложной ситуации хоть по линии PR?

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

Жизнь на Земле дорога, потому что в стоимость включили ежегодное путешествие вокруг Солнца!

Трамп сидит в Овальном кабинете и мысленно рассуждает:
- Если Меланья пятую ночь подряд откажет, тогда прикажу нанести ночной удар по Сирии

Кошачья логика: прежде чем укусить, надо хорошенько это место вылизать.
© Малый Кыс

Марк Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Табличка на входе:

"
ОСТОРОЖНО!

В квартире работает телевизор!
При длительном облучении мозга может вызывать:
раздражение, страх, ярость, беспричинный смех и привыкание...
"

Ночной кошмар "широго самостийника" Л.И. Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Если у Вас нет извилин-морщины их не заменят.

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

RE: Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.



Да, если кто-то воровал у Государства, то Пионер сдавал его с чистой совестью.

А свои петушиные насмешки над Родиной нашей оставьте на зоне.

"Кончики сомкнутых пальцев правой кисти покласть на клитор и клацать по клитору", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

В период мУдернизации военной техники, она хоть ещё и привлекательна на
парадах, но теряет свою боеспособность.

РЕ: - О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это чтоЖто из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Двоечники, евреи не могут быть Колянами!

РЕ2:

А как же Григорий Евсеевич Зиновьев, Емельян Михайлович Ярославский? Владимир Рудольфович Соловьев? Олег Михайлович Газманов?

Русский народ обычно не имеет плана действий.
Он страшен своей импровизацией...

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал
недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить
только женщин или нет?

Жил-был Пиноккио. У него была одна особенность: когда он врал, он старел и лысел. Ему хотелось, чтобы все его любили, так как он любит себя. Но ничего не получалось. Поэтому он вкалывал себе ботокс и плакал.

Другие анекдоты: