АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА

Анекдот про зайца я плакал АХАХА

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Анекдот про зайца

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший анекдот про зайца

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот лев заяц и медведь

Заяц и волк

Анекдот про зайца гаишника.

"В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон."
Единственное задание "спортсменам" будет - подняться на пьедестал для получения утешительных медалек.

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

Надвигающийся на Америку ураган "Айрэн" не позволил американскому
президенту Обаме спокойно позагорать на курорте.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

Советский водитель, помни: на скорости выше 120 км/ч посланные партией родной ангелы-хранители начинают отставать.

У нас вся планета Земля не легитимная. Мы её не выбирали.

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Смысл слова шлепать реально знают только маленькие дети и косолапые взрослые. Но все по своему.

- Как ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой?
- Первым делом проверить,есть ли грудь!

Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

- Объясните, Холмс, в чем причина того, что русские могут пить водку вёдрами, а какой-нибудь европеец валиться от одной рюмки?!
- Элементарно, Ватсон, алкоголь в первую очередь поражает мозг, а если таковой отсутствует, то пить можно в неумеренных количествах...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Другие анекдоты: