БЛОНДИНКА И БЛОНДИНКА АНЕКДОТ

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

ПРИКОЛЫ ПРО БЛОНДИНКУ - РЖАКА И УГАР - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

ржачь! умная блондинка.

Рассказать анекдот, чтобы поняла даже блондинка

Анекдоты про блондинок Лучшие моменты

Фитиль №169-09 "Блондинка за рулём"

Приключения глупой блондинки - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Анекдот-фильм - Блондинка и грузин

А когда вымрут единозавры?

Дай ослу право свободы договора - и оденет он ярмо кредитное на шею себе (с) Соломон Мудрый

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Наш премьер-министр не менее феерическая личность, чем древнегреческий царь Мидас. Тот превращал все, чего касался, в золото, а наш драгоценный - в словеса.

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

Из новостей:
хуйло начало операцию по принуждению Украины к гуманитарной помощи...

Одесский ОВИР. Лектор убеждённо доказывает аудитории, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом - жара. Старый еврей Рабинович в первом ряду активно жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости уехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить, что означают его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

Об императивах.
Шесть дней трудился Господь над сотворением мира, в том числе создал рыб, птиц и всяких животных. И вот наконец в день седьмой, выходной, вышел Господь на крылечко, посмотрел вокруг. Красотища-то какая получилась! И сказал Господь:
- Заебись!
И все вокруг вдруг как заеблось!..

Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!

Меркель: ЕС стремится быть с Россией, но не допустит «права сильного».
«Право сильного» она отдала Штатам.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Что имеем, не хотим.

Реклама турфирмы: "Купите у нас путевку "все включено" и отдохнете в бесплатном коммунизме".

Гуманитарную помощь из России с 3 попытки провезли в Косово. От колонны
остался грузовик, остальные застряли по дороге - на Рублевском шоссе.

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:

— Что будете кушать?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

-Утверждение, что национализация (ликвидация частной собственности) -
воровство, довольно спорно. Выходит, что Александр II - вор: украл
крестьян у помещиков, отменив крепостное право?

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.

Русский мафиози:

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

Бедный еврей:

- Что вы себе позволяете!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Договорились - проговорились: «Россия не примет Каддафи на своей
территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить
Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут
пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.

Вы смотрели шоу "Под гипнозом"? Внимательно слушайте мой голос... А теперь... Спааать!!!.. До следующего выпуска анекдотов.

Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!

Правильно ли вы говорите по-русски:
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.

Грамотеям, сочиняющий "анигдоды": крепостное право не является уверенностью в завтрашнем дне!

РОЛЫ БЫЛИ У МЕНЯ, КАЖДЫЙ КТО СКАЗАЛ ЧТОБ РОЛ Я СВОЙ ОТДАЛ Я Б ЕГО ЗА НАМЕК НАРЕЗАЛ.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

На букву П: Поцы приветствовали Путина позицией поклона.
Пауки ползают по пятницам.

Другие анекдоты: