АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО С МАТОМ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие анекдоты выпуск 1

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»…
Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Надо не пенсионный возраст повышать.
Надо понижать зарплату чиновникам и прибыль олигархам.

RE: В западной Украине уже началась пора земледелия, крестьяне выкапывают оружие, закопанное дедами

Да шо вы говорите? Вам, наверное, очень этого хочется, но это не так. Вернее, так, но это - по всему Союзу, независимо от географических точек (т.е. запад, восток - пофиг, в общем-то).

Отправляя учителей в бизнес, Дмитрий Анатольевич имел ввиду то, что они должны учить бизнесменом , как честно зарабатывать деньги. Заодно и подработать на лучшую жизнь.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Печально, но среди тех, кто нынче считает себя элитой общества, борцом за культуру и нравственность, большинство даже есть не чавкая не умеют.

США поддержали оппозицию Каддафи в Ливии. Оказалось, своих злейших врагов, которые опять 11 сентября убили посла США. А причину всегда можно найти. Сейчас весь мир беспокоит судьба тех западных специалистов, которые выехали восстанавливать поставки ливийской нефти. Спасибо, что Россию выкинули. Это ошибка Госдепа. После свержения Каддаффи надо было сменить посла Ливии. Посол ошибался, оценивая свою безопасность. Когда победители получили вендетту от родственников погибших "врагов", когда им пришлось оценить тот путь, который надо пройти для достижения былого благосостояния народа - они переоценили посла. Был расчет по уничтожению. Когда такая смерть - смеяться грешно.
Так о чём я? Когда убиваешь свой народ - Аллах лишает разума убийц. Так было всегда. Аллаха не обмануть клятвами в верности. Кассандра по просьбе Аллаха

Поставил себе цель. Стоит теперь.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

ТЕЛЕГ(р)А(м)

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

Cупружеская пара выиграла путевку на Канары, при получении организатор
попросил их принять участие в небольшом соц. опросе, только одно условие
- отвечать на вопросы сначала будет муж, при отсутствии супруги. О:
когда вы занимались сексом последний раз? М: неудобно, как-то отвечать.
О: да ладно, на Канары же едете, будьте откровенны. М: Ну вчера вечером.
О: а где? М: на кухне О: а каким образом? М: На столе О: Спасибо. Входит
жена. Вопросы жене, типа когда, смущение и все такое. Муж ее
подбадривает. Те же вопросы Когда, Где, На последнем вопросе (Каким
образом?) жена смутилась, типа неудобно, Муж - да, ладно отвечай, я все
равно уже рассказал все. Жена - ну ладно: через жопу!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Газеты сообщают: «В Израиле придумали белье, которое защищает от изнасилований! И первыми покупателями стали две 70-ти и 80-ти летние подруги из Дома престарелых».
Между тем, нужно признать, что данное изобретение всё же уступает старому средневековому способу предохраняться - металлические трусы с амбарным замком.
Олег Бутаев

Миллиардеры России только за январь-февраль стали богаче примерно на 28% (с)Блумберг
Центробанк планирует ввести налог на бюджетные выплаты пенсионерам через платежную систему "Мир". (с)Яндекс
Блин, кто-нибудь!!! Объясните уже Набиуллиной, что слова миллиардЕры - пенсионЕры только звучат в рифму, а смысл, люди и доходы у них совершенно разные.

Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

А вот интересно … Те люди, которые приняли решение задрапировать Мавзолей, тоже считают страусов глупыми созданиями?

В жизни женатого мужчины однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.

- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

Любители поговорить о национальной идее - вставании с колен, как-то забывают о локтях

- Здравствуйте, мне нужны часы "Сволочь".

Так марку Swatch ещё никто не коверкал.

- Знаешь, пытался привлечь на службу в наши саперные войска под эгидой ООН русских спецов. Удивительно, но не идут, хотя у нас оклад в 14 раз больше + премии. И войска не боевые, присяга позволяет. Печально, надо разминировать шесть стран, а они должны быть великолепны в этом деле.
- С чего ты взял, что русские - хорошие саперы ?
- Смотрел несколько выпусков их Russia Today. И тебе советую. Сразу видно,что все они, как и их руководитель, никогда не ошибаются.

Удивился, что пылесос как-то слабо тянет. Пылесос тоже удивился, что я аквафильтр забыл вставить...

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

4 марта -очередная мерзкая процедура

Другие анекдоты: