СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ВИДЕО

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

Идут Анна с Бестужевым по набережной. "Павел, у тебя изо рта воняет!"
"Сволочь Киселёв! Опять в душу насрал!"

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

Из школьных сочинений:
-В Литве после восстановления независимости исполнение советских оккупационных православных молитв наказывается в уголовном порядке.

Ни один житель города не может обвинить его в том, что, будучи мэром или губернатором он воровал деньги из бюджета. Это все, что нужно знать о Трампе.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

Одна курица говорит другой:
- Я могу на тебя в суп подать!

Песня для ватников бежавших из Украины в Расею в исполнении Путина:
"Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним,
Ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю".

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с
кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом.
А у вас такого нет.
- Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю
его имени...

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

— Чого?!

— Мины там, мины!!!

— Чого?!

— Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

— Эх, Мыкола, Мыкола.

— Чого?!

НАТО - ГОВНО!

ТЕПЕРЬ Я ТУРОК - НЕ КОЗАК

Эрудит № 1 всея СНГ Анатолий Вассерман строго объявил руководству
Украины: если оно войдёт в ассоциацию с ЕС, его еврейский мозг утечёт в
Россию – он из украинцев, лба не перекрестивши, перейдёт в русские,
поменяв украинское гражданство на российское.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю.
А вы вроде бы такие хорошие, а потом хуяк - и тоже мрази. Неприятно.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

Другие анекдоты: