АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКУ

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

КВН Сборная Ульяновска - На уроке математики

Анекдот про учительницу математики

Анекдот про музыку, давление и пульс и новых соседей

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот про светский раут, математику и уталость от жены

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там
остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не
берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё
покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай
с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает
жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а
клиенты то старые, привет Серёга!

В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента
иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент
обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на
воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку
заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав
эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол
год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался?
поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для
начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу
ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом
посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а
потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю
рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

17 июня 2016 г. на сайте появился следующий "очень смешной" анекдот:
- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.
---------
Держу пари, что опубликовал его уроженец Эстонии.

Встретились два друга. Один бросил школу. Теперь он - предприниматель. Другой - участник выпускного вечера. Теперь - на паперти. И вот этот самый другой спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, понятия не имел о квадратном корне, бросил школу. И так разжился! Я же был отличником, побеждал на математических олимпиадах, окончил школу з золотой медалью - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Да вот так. Покупаю творожные слойки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Почему летом женщины ходят с сиськами, а зимой нет?

Был за границей. На вопрос местных «Откуда Вы?», с гордостью отвечал, что я из страны с которой считается даже Америка. Меня переспрашивали: «Что из Китая, что ли?»

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Очень похожи футбольные комментаторы Уткин и Гусев. Наверно, родственники.

Белорусскую команду паралимпийцев наказали за флаг России на открытии Паралимпиады-2016.
В ответ спортсмены из СНГ подняли флаг СССР на закрытии Паралимпиады-2016.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

- А куда мы идём?
- Да так... Хочу прикончить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

- Как дела?
- Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.

Очередной "громкий" закон вызывает то же ощущение, что и знакомое многим утреннее разочарование, когда вместо желанного облегчения - обширный проперд.

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

Советский иисусик деткам подарки на рождество не покупает в магазине, а ворует на заводе.

Как установили английские ученые, у чревовещателей из-за недостаточного
чревоугодия перестает вещать чрево...

Здравствуй, дружок! Я твой куратор в игре «Зеленое лицо». И вот твое первое задание: забей на домашку и беги на митинг ФБК.

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Другие анекдоты: