МАТЕРШИННЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

Анекдот про козу.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Отмытые деньги не пахнут.Бакуткин

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят.
Один дядя другому: "...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..Где ты греб, Володя, там я и ставил!"

Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.

Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип,который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение.Издревле на Руси не было никаких пенсий.

Теория струн утверждает, что атомы это микроскопические завихрения
пространства и времени. Вывод - завей хрен и получишь новую вселенную.
Не бог(.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Достали уже всех наши новости-хуёвости!

Трудно заставить себя делать что-то,что можно не делать. Например ходить на работу.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

пиво есть - вина не надо

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.

Молодой парень пошёл в магазин купить кефира. В магазине за ним по пятам следует пожилая, прилично одетая женщина и пристально на него смотрит.
Наконец парень спрашивает у неё:
- В чём дело? Что вы за мной постоянно ходите?
- Ой, вы знаете, у меня сын недавно умер, а вы так на него похожи!
- Я понимаю... - сочувствующе говорит парень.
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть: "До свидания, мама!"? Мне будет так приятно!
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина, вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается, и парень кричит ей через весь магазин:
- До свидания, мама!
Женщина, очень довольная, уходит.
Чуть позже парень с пакетом кефира подходит к кассе.
Кассирша:
- С вас 1950 рублей!
- За пакет кефира? - удивляется парень.
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.

- Велика территория России, а свалку устроить негде - только Москва и Подмосковье!

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне, как менять пододеяльник.

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

ТЕСТ. Психиатрический больной Жириновский заявил,что Плющенко-инвалид. Вопрос-какое из утверждений верно(1е,2е или оба)?

- Это не в моих правилах - целоваться с первым встречным мужчиной в постели!

Представьте,что Америка поставляла бы нефть и газ более двадцати не южным странам,а те запретили бы гимн и флаг на олимпиаде,пережили бы они зиму не замёрзнув?

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

- А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли.
- Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает?

Бвает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Необходимо построить десятиметровый забор на границе с Пидерашей и покрасить его в красно-чёрный цвет.

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.

В Израиле очень высоко ценится наука и обрезание.

- Объясните, пожалуйста, почему российских террористов пидераша не принимает назад?
- Потому что товар, бывший в употреблении, возврату не подлежит.

Другие анекдоты: