АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот про наркомана

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты про наркоманов

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

видео про наркомана или Черепашки ниндзя

Вот теперь и видна разница между российской и западной эстрадой!!!
У Серова есть песня "Мадонна", а у Мадонны песни "Серов" нет!!!

Чтобы побольше иметь, надо поменьше хотеть. Василь Лукаш

Встречаются Меркель, Обама и Рабинович -Президент Украины.

Из школьных сочинений:
-Ныне в нЕзалЕжной утверждают, что "Илья Муромец" протоукров поднялся в воздух ещё до Адама и Евы, созерцавших полёт братьев Райт.

Отправили жители Архангельска ходока к хуйлу узнать что такое процветание гамнораши. Тот встретился, спросил. хуйло решило наглядно показать, смотрит в окно и говорит:
- Вот видите едет одна хорошая новая машина, а при процветании будут ехать много таких машин.. Вот видите летит самолет, а при процветании будет лететь целая эскадрилья..
Приехал ходок домой и рассказывает архангельцам, тоже на примерах за окном:
- Вот видите идет нищенка, а при процветании будет по улице идти много нищих.. Или вот видите, похороны - несут покойника, а при процветании будет еще больше похорон..

- Кто ж за ЕР голосовать будет?
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

У бедного всегда богатый виноват!

Без ЛА-ЛА не вытащишь и скидку из Хуйла.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Я буду кормить твоих бесов с руки. Если ты успокоишь моих.

Ирония судьбы, или с легким паром-2116.

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Баня - это шесть лежаков на крыше многоэтажки.
Плюс родное Солнышко..

- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим путем.. Вот ты едешь в Sun-Петербург?

- Мужчина, как вы проникли в мою климатическую установку?
- Кк-люч паадошел...

- Я тоже живу 3-я улица Строителей, рефрижератор 25,
морозильный отсек 12 !

— Какая гадость, какая гадость эта ваша ледяная рыба..

— Нашлись добрые люди.. Ободрали, заглотили. То есть подобрали, охладили..

- А у вас шлепанцы на толстой подошве, хе-хе. Схватите перегрев и ага...

- Поставьте мне на спинку горчичник, пожалуйста..Ну поставьте, вам что, жалко?

- Если у вас нет фреона, то его не разбавит сосед...

- Черт знает что. Эти верблюды ходят в Москву каждые пол часа..

MARVEL запускает серию фильмов с новым героем - Amazing Pider-Man.
В главной роли - Кончита Вурст.

Ходят слухи, что это не Центробанк заупает доллары, а Премьеру разрешили держать сбережения в валюте.

Путин объяснил Меркель вывод российских офицеров из СЦКК.
- "СЦУККА ты Меркель, с первого раза не понимаешь".- заявил Путин.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

«Я хочу передать привет россиянам и сказать, что нечего бояться. С колен надо вставать. Я понимаю, что не та страна, где легко встать с колен, но если они хотят жить в согласии, так же как и мы, то им нужно вставать с колен, а нам надо не дать им прийти сюда».

Надежда Савченко

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

На белорусских дорогах вновь появились партизаны.
Это русские туристы пробирающиеся на курорты Египта и Турции.

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?

- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Утром Иван покидает Настю.
— Иванушка, а деньги?
— Hу что ты, Настенька, гусары денег не берут!

Архитекторам на заметку: каждый раз, когда вы садитесь есть, представляйте, что в трех метрах от вас за тонкой перегородкой кто-нибудь справляет нужду.

По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!

Татьяна Нафка, девочки, знаете почему я вышла за Пескова?
Из-за его усов. Они ими Щекотит в нужный момент...

Власти призвали россиян избавиться от долларов...
- Я сразу так и сделал! - Сжег их!
- Доллары?
- Ты что, охренел? Доллары??? - Депутатов! - остановил три машины с ними на Кутузовском проспекте и поджег!!! Эх, жаль всех их сжечь не удалось!!!

- Вчера на Киркорова сходил.
- Ну и как?
- По-большому...

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.

- Правда ли, что у Януковича такое большое достоинство, что и в трусы не влезает.
- Конечно. Если достоинством считать жопу.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима... Да и дорог, честно говоря, тоже.

Очень люблю детей, когда они до меня не достают.
© Малый Кыс

Другие анекдоты: