ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот до слез

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Шуры муры чтоб не дохли твои куры)))

анекдот про бабку и шамана

Анекдот про бога, мужика и курицу

Бабка жжёт. анекдот

Бабка рассказывает анекдот

Очень смешно рассказывает анекдот

Анекдот в тему

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Гитлер: «Германия признает результаты расследования Нюрнбергского процесса, если будет в нем участвовать на правах руководства».

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Средний доход Россиян где-то посередине – увы, минимальная зарплата известна, а как узнать максимальную?

- Я хочу покататься по снегу, как человек, а не сбегать как страус.
- Сейчас колобком покатишься, а не человеком.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё?
- Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.

Новости науки: Леводрочинский зоопарк провел эксперимент по спариванию самца гаджетопитека и самки айпадобабуина. Ждем результат!

- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

Cейчас наблюдаем момент, когда Путин со стула ЕР пересаживается на стул
ОНФ. Как ему не удобно на двух стульях сидеть-то :)

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

3D - Дороги, Дураки, Дума. Или все-таки 2D ?

Все дороги в доме, ведут к - холодильнику.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории:
Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф)
Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)

Почему вы не любите геев? Чем больше геев - тем больше свободных женщин!

Открыто "ноу-хау" Саакашвили, из-за которого его пригласил Порошенко: прежде чем жрать галстук, его надо обмакнуть в кетчуп "Heinz". Без него не едят.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

- Сэр, Вы слышали ? Русские запретили у себя стиральные порошки !
- Это анекдот ?!
- Нет, сэр. Это новости. Анекдот в другом. На русских форумах куча народу сейчас уже доказывает друг другу,
что порошки всегда были вредны, а если уж что и стирать - то только хозяйственным мылом!
- Воистину грязные свиньи...

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

Другие анекдоты: