АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Подполковника СКР в Москве после ДТП избивали трое - просто прохожие не знали, что он подполковник СКР, а то на самом деле избивающих бы было гораздо больше!

Не надо мне по два раза повторять одно и то же.
Мне и с первого раза похер.

На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром.
- Как?! В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят
русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда
вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки
бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента.
После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.

Свежо питание,но какаю с трудом.

Одна дырка хорошо-а две лучше.

- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...

Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!

На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Начальник отдела собственной безопасности УВД по Центральному административному округу Москвы должен быть, как минимум, уволен за полное служебное несоответствие. Он не смог обеспечить даже свою собственную безопасность! Вокруг полная профнепригодность!!! И что за профессионалы ставили таких спецов на такие должности?!

Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Реклама "Обещаем! После просмотра ролика Вы бросите курить! ..." ведёт
на страницу с вирусами!!!

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.

Полмиллиона британских джентельменов потребовали наказать за высказывания
в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа, запретом на
въезд в Англию. "Аллах Акбар!" - возмущенно шумели они на митинге ..

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

А не заключил ли Путин контракт с Дьяволом для удержания власти? А не есть ли 350-400 человек, кремированных живыми в Кемерововском кинотеатре, из которых не менее 2/3 были детьми, - лишь начало платежей? Сколько всего человек и сколько из них детей Путин должен уничтожить по контакту, если таковой был заключен?

Другие анекдоты: