АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ В ЭФИРЕ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Студия лежала от смеха! "Тут к одной коровке!.." Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Бабушка Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

"Путин- не Гитлер" зиганула Собчачка, когда мимо проходил Путин

"Каков поп, таков и приход!" - сказал советский батюшка, забивая кадило
фабрики "Ленинградец" узбекской коноплёй.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Заметили?
Школьные отличники (и первые красавицы школы) по окончании школы бесследно исчезают ...
Точно так же на Камеди Баттл появляются яркие личности и таланты, получают призы и первые места... и больше их никто нигде не видит ...
А на Камеди выступают все те же тошнотворные Павел Воля и Гарик Харламов ...

- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!

Символично, что буквы H, U, J и I находятся очень близко друг к другу на клавиатуре.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Умение пахать высоко ценится на любом поле деятельности.

Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!

Сурков так часто говорил Путину, что он бог, что Путин сам поверил

Пригласил меня домой на кофе и реально сидели пили кофе.

Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.

Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика

Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.

Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают бельё "секреты Виктории", а мальчики, которые бесстрашно лезли на х*й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок.
© Стивен Кинг

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...

В российском образовании всё новое – это хорошо обосранное старое...

В очереди к врачу двое мужчин стали говорить:
- Как вас завут?-спросил первый.
- Меня - Авас,-ответил второй.
- Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый.
- Меня - Авас,- сказал второй.
Они так разговаривали до вечера...

Тихая майская ночь.
Двое вышли на балкон.
Они были легко одеты.
Она была в серьгах, он был в часах.

Абрамович решил отсидется в Америкоской тюряге похороны своего бывшего брателла.

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

Маленькая девочка душит кота:
- Еще раз, тварь, нассышь в сандалик, сверну мохнатый твой еблет!

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Идиотизм не только смешон, но и заразен. Первый признак заражения - идиотский смех. Осторожно, не заразитесь! ГЫыыы.

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.

Годовщина майдана. Парашенко выступает на трибуне:
- Мы быстро идем по пути евроинтеграции!
Крики из толпы:
- А почему тогда жрать нечего?!
- А в пути никто кормить не обещал.

Другие анекдоты: