АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Я иногда жалею, что не заплатил аисту пятихатку и не долетел до Швеции...

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

2096 год. Офис.
- Мельдоний Милдронатович, к вам можно?
- Да, да входите.
- Ой, какое у вас имя красивое и модное, очень много разных вариаций, еще есть Милдр Мельевич, Мельдон Мелдронович, Милдронат Мельдония...
- Да, мои пробабушка и продедушка были легкоатлетами. Именно благодаря мельдонию им легко было быть атлетами, но Международные Федерации запретили Мельдоний и выпуск этого препарата был остановлен. Меня назвали в честь того, благодаря чему было легко быть атлетами, чтобы передавать память об этом из поколения в поколение.

Путин чувствует, что стареет.
- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.

Внимание! Депрессия может привести к Кафке…

- Доллары покупаешь?
- Покупаю.
- По 45?
- По 45.
- Выходит, ты спекулянт.
- Это почему?
- Потому, что продавать ты их уже будешь по 60.

Федерализация (рус/укр) - присоединение территории к Российской Федерации.

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Пес-секретарь президента.

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Хозяйка встречает гостей и говорит:

«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...

Дмитрий Жданухин

Старость - это когда в аптеке девушки не стесняются в твоём присутствии покупать прокладки.

Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются.
В машине оказались ещё два амбала. Один говорит:
- Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка?
- На АЗС, мальчики!..

Ведущие игроки сборной России по футболу попросили увеличить им зарплату. Так как прежней зарплаты им не хватило, чтобы подготовиться к Чемпионату Европы.

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдёт прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщём на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А… точно, ну так пусть вступает.

- Какой душевный человек Владимир Владимирович - посылает гумконвой: 2 установки «Торнадо» и два грузовика с сухпайками. Сначала «торнадо» стирают с лица земли какой-нибудь город на Донбассе, а потом выжившим жителям раздают пайки. Они очень благодарят благодетеля…
- И глаза у Путина при этом такие добрые-добрые…

Другие анекдоты: