АНЕКДОТ ПРО ПИЗДУ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

нужен хер длиной с километр

анекдот - пизда!.3gp

очень смешной анекдот про письку

Анекдот сладкая пися

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

Про пизду анекдот !

Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Памятка депутату Российской Федерации.
Шаблон для законопроектов:
Именем Российской Федерации, в обеспечение безопасности, в целях развития правового общества _________ (далее еще немножка добавить бла бла бла), ЗАПРЕТИТЬ_______________ (сюда добавить какую нибудь х..ню)

- У нас несомненно лучшее правительство в мире!
- С чего это вы взяли?
- Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
- Ну, да - поэтому народ его и не находит.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Министр труда и соц. защиты М. Топилин: Пенсионеры в 2019 г. получат в среднем на 12 т.р. больше и средний размер пенсий составит 15,4 т.р., при средней пенсии в 14,045 т.р. в 2018г. – мизерная прибавка в 1,0 т.р. в месяц, которую съест инфляция.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь,
пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.

На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Мама говорит своей 16-тилетней дочке:
– Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

Мать - маленькому сынишке:
-Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
-Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она -
с аистом!...

Медведь:
-Настенька! Марфуша! Пустите! Дёрнуло меня в ноябре выпить кофе...

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

Мужик приходит к урологу:

- доктор, у меня серьезная проблема....

- И в чем же дело?

- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как
водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор
эти проблемы и начались....

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.

- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?

- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру
показал....

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Другие анекдоты: