ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ АНЕКДОТЫ

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про влюбился парень, золотую рыбку и остров

Анекдот про золотую рыбку и три желания

Анекдоты про золотую рыбку

У деда не встает. Анекдот смешной!

Тост про золотую рыбку

Анекдот про Золотую Рыбку

Анекдот про золотую рыбку | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Новый русский и золотая рыбка

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.

- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?

- Та то ж я не ради благодарности.

- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту

Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Мистические новости.
Как не плясали вокруг Спасских башен с красными от перепоя бубнами кремлевские шаманы:
- "На Украине неофашизм... На Украине неофашизм...",
но он там не появился! "Рвануло" с другой стороны - в Питере!!!

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

- Доктор, я гей
- Простите, вы депутат?
- Нет
- Может музыкант какой-нибудь знаменитый, или актёр?
- Нее
- Ну какой из тебя гей? Ты самый обыкновенный педик!

Штирлиц купил на базаре чеснок и лук. "Нет стрел",подумал он.

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?

Недавно на охоте был застрелен один крупный чиновник. В оправдание
стрелявшие заявили, что спутали его с оленем. Действительно, рога у
чиновника были даже больше оленьих.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Российский парадокс: воруют друзья Путлера, а обыски проходят у друзей Навального.

Людмиле по разводу полагается половина России?

Позиция России относительно Украины: "Либо я веду её в ЗАГС, либо она меня к прокурору".

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Все наши проблеми родом из школы.
- Это как?
- В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен.
- А что надо?
- Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.

Другие анекдоты: