САМЫЕ СМЕШНЫЕ СОВРЕМЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Барак вернись – Дональд х..ет!

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Путин подписал указ о призыве запасников на военные сборы - одним пора воевать готовиться, другим продуктами запасаться.

Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё
время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юлик.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

Все еврейские праздники одним предложением.

Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Тише едешь - тоньше кошелёк.

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

Сегодня по дороге на работу нашёл купюру в 100 долларов.
Кажется, народ начинает сбрасывать валюту.

Филологи считают, что мега-хит "Путин - хуйло! ла-ла-ла-ла!" неправильный...
Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"

- Мама, кто я?
- Сынок, ты еврей, т.к. я еврейка , а у нас национальность передается по матери.
- Папа, кто я?
- Сынок ты чеченец, т.к. у нас , чеченцев, национальность предается по отцу. А почему ты это спрашиваешь?
- Да у Васьки во дворе велик новый . Я вот и думаю - отобрать или на шарик обменять?

На новый год чиновники будут просить у Деда Мороза, корзинку Сечина или квартиру как у Захарченко.

- Дедушка, а почему день рождения ЧК, Гитлера и Сталина почти в один день?
- Когда на Масленицу родители слишком бурно жгуть, то и детки - жжуть.

Серёжа Пенкин все время ждал принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ему повестку в военкомат.

А спонсор этого дня - трагическая смерть при попытке сделать селфи.

Трагическая смерть при попытке сделать селфи - раз в год и палка стреляет.

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Лена Летучая обнаружила тараканов с немытыми лапками. Это конечно минус.

Богатство подобно солёной воде: чем больше пьёшь, тем сильнее жажда.
© Артур Шопенгауэр

- Наташа (вариант - Анна), пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик (вариант - Павел)! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .

Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Мне одному кажется, что запрет продажи алкоголя в определеные дни придумал имбецил?

Например в день защиты детей. Типа в остальные дни папа хуярь до посинения и пизди детишек, сколько хочешь. Но в день защиты детей нельзя. А не подумали о том, что папа, которому не продали водяру, сославшись на день защиты детей, озлобится, придет домой трезвым и охуярит родных детишек несколько больше обычного?

Как известно, Сергей Кожухвыветрович Шойгу прославился тем, что на борьбу с последствиями стихийных бедствий у него из федерального бюджета уходило намного больше денег, чем могли стоить россиянам все природные катастрофы вместе взятые без устранения их последствий силами МЧС.
Теперь кандидат на пост главы Подмосковья Шойгу на борьбу со стихийными бедствиями будет направлять не только половину федерального бюджета, но и весь подмосковный.

Только в эпоху путинизма: "патриот", на автомобиле с георгиевской лентой, может не только гонять как угорелый и подрезать сограждан, но и сбить ветерана Великой Отечественной войны на пешеходном переходе.

Ватники - так сейчас везде называют россиян. Но везде люди не понимают, что они этим только дают россиянам повод для гордости. Более того, в России даже началась мода на этот вид одежды. Современные дизайнеры сделали этот предмет гардероба стильным и современным. Целая коллекция ватников была представлена на неделе моды в Москве. В качестве аксессуаров к ним были подобраны дизайнерские валенки и шапки-ушанки. Организаторы приготовили для публики еще один сюрприз - клип под названием «Вата-фэшн». В нём доступно объясняется: ватник - самый модный в этом сезоне предмет гардероба. Не остались в стороне и зарубежные дизайнеры. Один известный кутюрье показал модель ватника под названием колорадский. Россиянам такая мода по душе! А те, кому эксклюзивные ватники не по карману, заказывают их в Китае, где пошив ватников превратился в целую индустрию.

Другие анекдоты: