АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про йогурт.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мерк и Бестужев выкатываются из кабака.
Мерк:
- Идем по девкам!
Бестужев:
- Да не, у меня Анна молодая, красивая...
- Лады! Понял. Идем к тебе.

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Наши "ширые" советские космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты як сюды потрапыв?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.

- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...

- Далеко, да и дорого...

- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...

- Да холодно там. И женщины некрасивые.

- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.

- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро день рождения...
- Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот, для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

Кстати о законах: если кто сдавали партизан полицаям - считалось, что он
подчиняется законам!

Хамы одолели стопхамов

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

- А знает ли кот, что он кот?
- Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.

- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Рекомендация, как вести себя с оппозицией: В споре с одной из светских
львиц очень эффектна фраза: "Не твоё лошадиное дело!"

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

Путин на заседании совета безопасности РФ заявил:
- Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине , что бы она избежала дефолта?!

Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.

- Почувствуйте себя на моём месте в моей шкуре!
- Ну, почувствовал...
- И что?
- А вы, собственно, ко мне по какому вопросу?

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Нет женщин, которые не дают.
Есть мужчины, которые плохо просят!

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Дед Мороз - детям:
- Вам принёс целый мешок ИЗ-ПОД ПОДАРКОВ!

И я был наивен в юности - болел за футбол.
Переболел.

Бежит пес через украинско - русскую границу.

Его пограничники и спрашивают:
- Ты зачем в Россию бежишь?
- А там, говорят, кормят лучше!
- Ну беги, беги...

Через месяц пес возвращается.
Его пограничники снова спрашивают:
- Чего назад в Украину бежишь? Кормят же в России лучше?
- Да вот нет. Кормят так же, но еще и гавкать запрещают.....

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

Встречаются две кумушки:
- Слухай, а чого цэ твоя Галя мого сына Миколу не любэ? А ну, сынок, иды сюда! Знимай штаны! Знимай кожу!
Кума в ответ:
- Ого!!!
- О тож и я кажу - "Ого!!!", а ваша Галька - дюже балована!

Некоторым сбежавшим из зоопарка обезьянам всё же удаётся выбиться в люди...

© Дмитрий Лавренков

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Журналист Бабченко мертв,но тело его живет...
и воняет.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Крупные компании Азербайджана объявляют вакансии на должность бухгалтера .
Зарплата 1000-1500 евро.
Отпуск : несколько раз в году.(Лондон,Париж,Нью-Йорк,Станбул)Все расходу оплачивает директор.
Женщины от 22 до 35 лет.
Рост 165-180 см.
Вес: 60-75 кг
преиумущество: который не эамужом.
Требования к кандидату.
Образования: Высшая сексуальная.
Опыт работы :Проверяем на диване.
Компутерские знания: Высшая Микрософт Секс и знание все сексуальные саити.
Награда: Выплачивается сразу 50 евро на каждый раз..

vet.........
Постоялец

20:56
Было или нет - незнаю:
Поймали русский и украинец золотую рыбку, та говорит: «Выпустите, три желания исполню!».
Те переглянулись: «Как делить будем?».
Русский говорит: «Я беру два желания, а хохлу одно».
Так и решили.
Русский загадывает: «Значит первое: сделай так, чтобы в России ни одного хохла не было, и второе – всю Россию забором обнеси, чтобы хохлы не лезли!».
Сказано, выполнено.
Украинец спрашивает: «Так, в России украинцев нет?»,
Рыбка: «Нет».
Украинец: «Забором огорожено?»,
Рыбка: «Огорожено!».
Украинец: «Тогда все залить бетоном!»

eM.................Постоялец
21:03
Ну и что случится с Россией, если всё, что по ту сторону забора, будет залито бетоном? Украинцы, такие Украинцы. ;-)

Говорят колаборанты с оккупантами хотят получить доступ к своим подельникам находящимся в наших тюрьмах, как имела доступ савченко. Не вижу проблем. Отсидите, как савченко. Поголодайте. Получите срок. Потом получите обмен. Станьте депутатом госдумы, депутатом европарламента. Начните подыгрывать Украине и тогда милости просим посмотреть на этих в наших тюрьмах. Дерзайте...

Это не телевизор-это икона Путина!

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

В ДНР запретили игорный бизнес, так как террористы после потери Славянска стали слишком часто играть в «русскую рулетку».

Другие анекдоты: