АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ ЮТУБ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

📌Анекдот про член

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

В этот четверг на тротуаре рядом с автобусной остановкой положили асфальт, в пятницу иду с работы - уже пара квадратных метров сошла, лежит отдельными кусками (всё - правда, адрес: СПб, Старый Петергоф, остановка на Ботанической улице, напротив общежития СПбГУ).

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Разговор двух бизнесменов.
- Жизнь пошла тяжёлая!
- Да и не говори. За " мигалку " на машину денег просят, как за Александрийский маяк.

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из "Зенита", то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.


Если бы фильм " Война миров " снимала Рената Литвинова, то главным героем в сражении с инопланетянами несомненно стал бы мелок " Машенька ".

Распространённое в соцсетях описание себя самого:
мировоззрение: православие;
любимая музыка: шансон.

Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".

В связи с веселухой, произошедшей с "Ночными волками", польскими пограничниками и волчьими косметичками, на высочайшее имя отправлен запрос на переименование группы.
Предлагаются варианты:
1)"Ночные тёлки";
2)"Ночные булки";
3)"Ночные волкИ позорные"...

Не забывай оставаться такой, в которую он влюбился

Зима. Армия. Казарма.
- Рядовой Петров, доложите какая температура на улице!
- Не могу знать, товарищ сержант!
- Проявите солдатскую смекалку! Возьмите термометр со стены и вынесите на улицу.
- Товарищ сержант, этот термометр показывает только выше нуля!
- Да проявите же солдатскую смекалку наконец!! Переверните его!!!

- А это  что еще за статья расходов? 
- Это мы будем снег закупать и привозить  для Олимпиады! 
- И  судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Для всех, кто думает о чемпионате СССР, рассмотрим следующее-
Арсенал = ЦСКА
Тоттенхэм = Торпедо Москва
Фулхэм = Локомотив Москва
Манчестер Юнайтед = Спартак Москва
Манчестер Сити = Динамо Киев
Челси = Динамо Москва
Ливерпуль = Динамо Тбилиси
Эвертон = Зенит
Ньюкасл = Шахтер
Астон Вилла = Динамо Минск
Суонси = Жальгирис
Саутгемптон = Днепр
Вест Хэм = СКА Ростов-на-Дону
Сандерленд = Металлист Харьков
Кристал Пэлас = Металлург Запорожье
Norvich = Карпаты
Вест Бромвич = Черноморец
Халл = Заря
Сток = Памир
Кардифф = Кайрат
Вставьте эти названия команд в таблицу премьер-лиги.

Во всём мире проповедуют свободу слова. Украинское правительство пошло даль - оно проповедует свободе беспредела!

Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли
(12 рублей ).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса.
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже по-че-са-ла!.

Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит
суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет
суррогатный и натурал.

Хочешь с голодухи залезть ночью в холодильник? Помни, что если
холодильник импортный, то до утра там можно околеть.

Анне Семенович. Когда её кроили папа с мамой - лекало соскочило на
груди.

Путин задумался: эволюция Ленина – к диктатору, Сталина – к диктатору, Хрущева – к отставке, Брежнева – к живому трупу, Горбачева – к отставке, Ельцина – к отставке.
Моя эволюция ? Я – не диктатор и не буду им, фиг кто меня когда отставит и я не подам в отставку никогда. Так что там из истории осталось: к живому трупу… .

Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".

Порошенко и Меркель обсудили вопрос имплементации ......Узнав об этом два высокопоставленных чиновника из окружения хуйла на всякий случай ...... застрелились!

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит бандерше:
- Цыпочка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Другие анекдоты: