ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужчин! (10.04.2018)

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок

Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

раньше, под давлением советской системы я читал маркса и вольтера, и искренне считал их архаичными и ненужными. сейчас я понимаю правоту маркса и истово поддерживаю вольтера в его призыве - раздавите гадину ! я требую - раздавите гадину , или хотя бы отрубите гадину от государственного бюджета !!!

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

- Ало, Иван? Здравствуйте, это Юлия по поводу карнизов!
- Да, здравствуйте, только я Денис…
- Отлично! Так что с нашими карнизами Диван?

Система "Платон" принесла первые положительные результаты - цена килограмма асфальта в Москве приблизилась к тысяче рублей.

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

Позвал Коля Васю на свадьбу.
Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище.
Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает.
-Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ?
-Да нееет, бревно-бревном...
-Ну так папа - министр?
-Да нееет, сторож на стоянке...
-Значит сама дофига денег зарабатывает?
-Да нееет, уборщица она вокзале...
-Дак чего-же ты на ней женишься?!!
-Глисты у нее хороши !
- ?????
-Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

Зачем хуйлу Надежда Савченко?
- Потому что у него уже не осталось ни Веры, ни Любви!!!

Мудрость приходит с годами. Иногда приходят только годы.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

День памяти хероев львовского комсомола - "цэ Дэнь Украинськойи
Повстанськойи Армии" (последние четыре слова - аббревиатурой).

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

пчелы против мёда, рок против наркотиков..., пидары за гомофобию...

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой
стороны – откуда ему знать? Он же чайник!

Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

О новой волне мобилизации на Украине. Генштаб «Незалежной» проводит акцию: «Приведи троих мужчин любого возраста - и можешь быть свободен!» Олег Бутаев

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Если у редактора проблемы со вкусом, остаётся пожелать ему хотя бы объективности.

Геморрой - это расплата за то, что наши далекие предки встали на ноги.

Другие анекдоты: