АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

Анекдоты из России БУХГАЛТЕР И СОБРАНИЕ

бухгалтерский, прикол

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Муж бухгалтер

Анекдот от кота Миши про бухгалтерию

Анекдоты самые смешные и короткие в картинках

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

анекдоты и веселые картинки 4

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель)
- "Карету мне, карету!" (В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес)
- "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд)
- "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)

-Ничего, нечего - бурчал на завтраке
повар турецкого отеля - не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...

Задачка по политматематике:
Если Гайдар= либерал, Гайдар = Саакашвили, Саакашвили = враг России, то чему равен либерал?

<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!

ЕДЕТ В АВТОБУСЕ ТОЛСТЯК И МАЛЬЧИК ТОЛСТЯК ГОВОРИТ МАЛЬЧИКУ МАЛЬЧИК УСТУПИ МЕСТО ДАМЕ МАЛЬЧИК ГОВОРИТ А НА ВАШЕ МЕСТО ДВЕ ДАМЫ СЕЛИ Б

"Россия заплатит тяжелую цену, если будет и дальше так себя вести», —
заявил Жозе Мануэль Баррозу сегодня в интервью Bloomberg." (с)
- А что, нельзя как в школе сказать этому Равануззе, что мы больше не
будем?

Манёвры укроповских войск в зоне АТО. К укровояку подползает ополченец:
- Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен!
- А как же воевать буду?
- Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам!
А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА!
А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ!
И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!

... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

Цена на на топливо выросла потому, что увеличилась цена на топливо для бензововозов при доставке этого топлива.

- В Париже мигранты на улицах ссут!
- Это всё Путин, он виноват!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!
@konaarm

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!

пап не пей из желтого стакана почему я туда написал так это не был яблочный сок

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

"В момент крушения капитан Costa Concordia развлекался с женщинами."
- Нет, ну ни пид*рас ли он после этого!?

У немцев появилась устоявшаяся привычка - доходить до Москвы и поворачивать обратно.

ЧП в детском саду: Вчера Дима с Вовой выгнали Лёшу из песочницы!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца":
- Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть?
- Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик.
- Ух ты, а ну давай - попробую!
Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе.
- Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня!
Приезжает домой, вручает жене енота послание:
- Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Другие анекдоты: