АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Анекдоты про эстонцев

анекдоты про эстонцев

Эстонский анекдот

Как рождаются анекдоты про эстонцев

анекдот про эстонцев

Анекдот от Юры 7. Эстонец Йонис стоит в очереди за колбаской

Эстонец на передаче Трахтенберга "Следующий"

Анекдот. Эстонцы в публичном доме

Эстонский анекдот про лося В ТЕМПЕРАМЕНТНОМ ИСПОЛНЕНИИ

Видео прикол В прибалтийском ресторане Городок

АФФТАР ЖЖОТ

Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.

- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь, то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол

Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом.

И вот наступил год петуха, для некоторых - жареного петуха.

В Лондоне, Торонто или Нью-Йорке совсем нетрудно найти русского эмигранта. Для этого надо встать у мастерской с вывеской «Шьём и вяжем» и смотреть – кто из прохожих при виде этой вывески вздрагивает, бледнеет и невольно ускоряет шаг.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

Выборам в США между Клинтон и Обамой мы ответим асимметрично выборами между Путиным и Собчак.

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

Возлюби врага своего,как жену ближнего своего ну,или,как осла его!

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

Творческая акция - расстрел телевизора на центральной площади

Другие анекдоты: