АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Яркий пример Тимошенко показал, каких успехов могут добиться эуропэйськие правозащитники, если популяцию подзащитных ограничить одной особью, даже если эта особь будет закоренелой преступницей.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

Они мечтали, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Из всего задуманного у них получилось только "в один день". И то - не умереть, а развестись.

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

Если больной зверёк очень хочет жить, Айболит бессилен.

Почти товарищ (можно пани) Раневская.

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

- Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
- В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве - правые.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Сказано же: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

Новый англо-русский словарь

GOBLIN

\сущ.; миф.\
домовой, гоблин, медвепут

Какое интересное совпадение - слова Скрипки о гетто для русскоязычных появились аккурат в день рождения одного австрийского художника.

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер , зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

...коррупция (не запрещена в России)...

Рабинович рассказывает приятелю:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

Из характеристики-рекомендации в партию "Единая Россия"

... Хороший семьянин. Заботливый отец. В коррупции не участвует. Пьёт умеренно и только по государственным праздникам. Патриот Родины. Госдепом США включён в список Магницкого.

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду...

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

Начинающий трейдер нашел, на его взгляд, сильно недооцененную акцию в третьем эшелоне ,
и просит брокера купить пакет, по 2 доллара акция.
Через неделю цена акции уже 3 доллара, он просит брокера купить еще один пакет.
Еще через неделю 4 доллара, потом уже 5, и так далее...
Когда цена акции достигла 16 долларов и у него на руках уже огромный пакет, а денег больше нет,
он просит брокера продать весь этот пакет , не дешевле 16 долларов ...
Брокер: - Кому???

Сборная России по футболу отказалась от игры с Северной Ирландией, боясь опоздать на матч с Бразилией.
Очень правильно!
Впервые у нашей сборной наконец-то появился выбор: кому продуть!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Глупо оправдывать новое летоисчисление в совке рождением нового еврейского мальчика

В окружении Дианы Шурыгиной можно забыть пойти на выборы президента.

Что у трезвого на уме, то у Немцова на телефоне.

Брачное объявление.
Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.
© анархотурист

- Василий Иваныч! Тебя одна газета человеком года признала!
- "Правда"?
- Не "Правда", а "Таймс".
- Зачем?
- Не "зачем", а "почём"...

Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе
партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам
достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!

Другие анекдоты: