АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

анекдоты про гаишников

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Номер видела,,,,

Анекдоты про ДПС HD

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Сначала любишь ты, потом любят тебя.

Тебя беспокоят трудновыводимые пятна на кухонной плите. Тогда самое время применить наше новое средство «Насрать». Средство «Насрать», и тебя уже ничего не беспокоит.

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Раб - это человек, согласный быть индивидуумом по мерке своего господина.
© Андрей Бесценный

В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

"1941-1945. Можем повторить!" - радостно вешали некоторые россияне стикеры про результаты второй мировой с графической пропагандой мужеложства на свои автомашины.



Чего вы повторите, клоуны? У вас сейчас нет ни сильных союзников, ни лидера, сопоставимого по масштабу личности и наличию твёрдой политической воли со Сталиным, а прошлые союзники - американцы и британцы - сейчас сами поддерживают украинские власти, которые поддерживают явных открытых нацистов. А за такие стикеры вас сам генералиссимус Сталин бы в ГУЛАГ сослал.

Друзья приходят и уходят, но враги только прибавляются.

Е-центр:высокая комиссия предписание-новый гимн центра-

"ЭХ.джавеллаа..-Уссатыыйй шшммеелльь"....на...

У вас задымление в квартире?
Мы спешим к вам!!!
Взломаем дверь и устроим допрос с пристрастием!!

Российские полицаи. 21 век.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после
загара кожа.

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание психически больного депутата Госдумы.

«Результат — гарантируем!». Центризбирком

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Во! Придумал новый вид классификации человека - Хомо Путинус! Отличается гладкостью мозга и единственной извилиной, делящей жопу пополам!
Подвид Хомо Путинус - Путиноид! Отличается способностью лизать анальное отверстие вождя на любом расстоянии!

- А что ты меня в гости никогда не зовёшь?
- Так меня дома почти никогда не бывает.
- А ты ключи от дома мне дай, а сам и дальше не бывай на здоровье. Сам погощу, не маленький.

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!

Новостные программы очень обеспокоены ситуацией на Украине: а вдруг там всё быстро наладится, опять рейтинг упадёт.

Прогноз погоды сводится к определению направления ветра.

А там можно и угодать, нагонит- не нагонит.

- Ты новый  символ рубля видел?
- Конечно!
- Вот мне нравится, как  палочка у него вперед  торчит, сразу видно - крепкий  рубль!
- Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?

Молодой дипломат, распределенный в Африку, для создания семьи ищет женщину очень пышных форм, в тени которой можно будет прятаться от палящего солнца/
© анархотурист

-Какое самое умное растение?
-Незнаю... Ну и какое?
-ХРЕН.
-Почему?
-Хрен его знает.=D

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Другие анекдоты: