АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и Гену

Анекдоты 18+

Чебурашка, Гена и Косяк

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма

- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
- Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...

Шэрон Стоун философски отметила 60 реализаций основного инстинкта!

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Инструктаж по технике
безопасности на заводе:
По территории завода
ходите осторожно. На ней
не предусмотрено
пешеходных дорожек, а у
водителей сроки и
останавливаться они не
будут.

A ведь девченки, молившиеся "Богородица, Путина прогони!" были правы. Если не по форме, то по сути. Ох, поймут православные, что добра они им желали - да поздно будет...

Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Российского боксёра и депутата Госдумы Николая Валуева в белорусском парламенте посадили в проход. Задний.

Включил телевизор, а там только Бабаян, Симонян, Кургинян, Кеосаян.

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

Бедная Клинтон, а ведь для победы ей было достаточно отрастить бороду, или признаться что она лесбиянка...

Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

Читаю сейчас как русские из русского замкадья рассказывают мне, жителю Мариуполя, кто нас обстрелял.
Офигеваю просто!

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Пятачок хвастается своей родословной:

- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Кажется, Слепакову тоже пора подумать об израильском гражданстве.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Ну что вы докопались до Стаса Михайлова? Трезвенники, что ли?

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу, колхозному попу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

Новый фильм Тарантино "Бесфлажные ублюдки"! Премьера в будущем году, основано на реальных событиях!

Едет автовоз по трассе гружённый новенькими запорожцами, а навстречу вылетает гаишник с палкой!
- Ну вы и гонете! товариш водий!
- Та ни товариш сержант! мы перегоняемо!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" - тут же приезжают пожарные, "убивают" - приезжает милиция, а как начнёшь кричать "галактика в опасности" ....всего лишь санитары?

Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Другие анекдоты: