МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ

ИГОРЬ МАМЕНКО-АНЕКДОТЫ УКРАИНСКИЙ БЛОК

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Маменко - про пушку и снаряд.avi

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь МАМЕНКО Украинские анекдоты! РЖАЧ ДО СЛЁЗ Mamenko funny humor

Игорь Маменко - Украинские анекдоты

Лучшие Анекдоты на Всём Белом Свете от Игоря Маменко со товарищи

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обоср@ли…

Путин и Меркель спорили до хрипоты, но никто из них не знал, что в подвале бывшего клуба в Дрездене внезапно снова заработал заклинивший в 1990-м таймер самоуничтожения ГДР,

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

ПОТЕРЯЛ СЧЁТ

На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.

Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Из подслушанных разговоров на улице:
- Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Украинцев упрекают, что дескать они радуются тому, что у соседей-россиян в огороде сдохла корова.
Украинцы же считают что у соседей в огороде не корова сдохла, а всего лишь слегка прихворала матка зергов.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

- Не виноватая я! Он сам пришол!!!!
- Да сами то вы кто, гражданочка?
- Гендиректор "Оборонсервиса"...

Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
- Ну, походу за счет повышения смертности.

Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява!
А 20 евро - это ж деньги, это дорого!

- Мама, а я бабушку опять видел.
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Если президент живет не на официальную зарплату,то это значит,что и президентом страны он работает неофициально.

Это как же нужно заработаться, чтобы в браузере вместо "ВКонтакте" набить "ВРаботе"...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

- Почему эпизоды 1,2,3 Звездных Войн были сняты после эпизодов 4,5,6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

Минимальный вес человека- рост минус 120.На него и расчитан прожиточный минимум.

Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

Был недавно на малой родине и понял, что Донбасс действительно Don
B.ASS. Где "В"-это либо "Big", либо "Best"!!!!

Другие анекдоты: