АНЕКДОТ ПРО РУДИ

Анекдот про Рудика Баварская деревня.

АНЕКДОТ ПРО ПУТНИКА И РУДИ +18

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про 4-х монашек

20 мая 2017 г.

Анекдот про лифчик (прикол)

ОТБРОСЫ 4 СЕЗОН руди и монашка (прикол)

Руди (18 +)

Это ещё что за ёбань!? (Руди)

САМЫЙ РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО СВАДЬБУ

Когда в Монголии, перед исполнением гимна России, Путину сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища - Путин заплакал...

Ямало_Ненецкому сенатору Ананьеву(за 2012 прибыль около 700 лямов) местные оленеводы дали звание "Почетный Оленевод России".

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Упрямство лишает человека возможности признать свои ошибки и научиться не повторять их. Упрямство консервирует глупость.

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Наступающий и каждые 12 лет - годы моей тещи.
- ???
- годы Змеи.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Контролёр говорит Рабиновичу:
- Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас куплен на пассажирский. Извольте доплатить!
- Почему это я должен доплачивать? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

Блондинка рассказывает подружкам:
- Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк!
- Какой?
- Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили
и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.

Настенька:
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Не стреляйте в журналиста!
Он пишет, как умеет.

Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

При зачистке в Дагестане убито 2 боевика, у нас 5 убитых и 13 раненых -
слишком дорогая цена.
Ночью боевики нас обманули ложным прорывом – остальные в это время ушли.
– А куда делись боевики из ложного прорыва, тоже испарились они?

Если после потопа спаслись только самые лучшие и достойные, значит наш мир - идеален?

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку:
Проверено. Миннет.

От добра мента не ищут

Другие анекдоты: