АНЕКДОТЫ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

-Ди-Джей! Поставьте мне песню Гарика Кричевского о внуках Иисуса Христа.
-?
- Могу напеть - "богато жил сосед мой, цеховик... А дед его был старый большевик".

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...

- Любимый, а давай сходим в кино, ты не знаешь, что там идёт?
- Ной.
- Любимыыыыый, ну паажалуууууйста, пайдёёёёёём в киноооо.

Одесские неологизмы, в связи с назначением нового губернатора:
-- саакашулер
-- саакашабаш;
-- саакашиздИть;
-- саакашиздЕть;
-- саакашибзик;

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

Украинская Федерация. Лавров - УФ!
Федерация Украины. Керри - ФУ!

Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

Бюджет России - он как постель, как его не крути: бюджетники под простынёй, чиновники и оллигархи под одеялом...

-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

Врач осмотрел пациента и сказал, что ему нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса и протягивает доктору пакетик, в котором лежит жёлтый кусочек рафинада...

Взросление - это когда всё меньше времени занимают игрушки и всё больше игры.

Ну что, выбрали? Молодцы. А вот теперь - держитесь! Денег всё равно нету. Всего вам хорошего...

ВОПРОС: КАК НАКАЗАТЬ РОССИЮ?
(ответа нет уже свыше тысячи лет)

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...

СМИ: «Лада Вест» вошла в топ самых продаваемых в Европе автомобилей в 2015 г., - заняв аж 99-е место? - А я и не представлял, что столько в мире выпускается марок автомобилей.

Пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
(с) Нестор Бегемотов

В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.

Она:
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.

Лучшая женщина не та, которая хочет выйти за вас, когда вы не женаты. А та, которая несмотря на то, что вы с ней уже и расписаны, и венчаны, и с детьми, и приличное время вместе пожили – все равно хочет за вас замуж!

Понял,что нельзя опаздывать на трансляции футбольных матчей.Недавно с опозданием начал смотреть матч Кубани со Швейцарией.Определил наших по количеству африканцев-решил,что только Швейцарцы могут себе позволить,что вместо них играли негры и до конца игры переживал,что наши проигрывают.Оказалось наоборот.Звук был приглушен,чтобы жена не пилила.

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

Интересно, а как бы работали в своё время герои соц. труда, будь у них станки с выходом в интернет и всеми мультимедийными возможностями?

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Капелла - Слуцкий: мегасуперимпортозамещение

БМВ - АвтоВАЗ: ой,блядь,всё!

В песне Егора Крида он воспевает свой немецкий автомобиль,радуясь что не Лада-,,Моя неVesta,ты моя неVesta...мне с тобою так повезло..

Чтобы похудеть не обязательно садится на диету, достаточно поменять свой большой холодильник, на маленький автомобильный.

Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!

Другие анекдоты: