АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Анекдот "Говорящая собака"

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Анекдот про собаку

Анекдоты про собак. Выпуск 2

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Смешные анекдоты. Анекдоты про собак. День кинолога

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот Шоу Галыгин "Про Собак"

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

— Не могу найти женщину с астмой.

— ?!

— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

- Почему на Западе в таком почете гомосятина?
- Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

Девушка - Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны
залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок... а ДУРАК О-ГО-ГОО!

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Чуров прокомментировал выборы в Украине:
- проголосовало ЗА менее 146%? Явный провал.

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит:
- Вас можно пригласить на танец?
Она, сквозь зубы, – можно.
Потанцевали.
- А вас можно проводить до дома?
Она, опять сквозь зубы, – можно.
- А можно, я вас обниму?
Она опять цедит – можно.
- А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят?
- Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!

- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.

Тимофей Петрович залез в душу Остапу Андревичу и с ней отправился в рай.

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

2035 год. В сборной России по-прежнему играют Березуцкие, Игнашевич и Акинфеев.
- Почему у нас в сборной играют 50-летние игроки?
- Да, но у них колоссальный опыт!
- Да, но они нехрена не умеют делать!

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

Где родился,там и воровал.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине, летаете на "Боинге", а не на "окурке", и дома говорите на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Знаешь, я о тебе настолько невысокого мнения, что за ним приходится нагибаться.

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

Всегда с трудом подавляю смешок, когда слышу как молодежь называет кого-нибудь "Чувак". Ну просто смешно...до колик...
Вы вообще знаете, что "чувак" - это кастрированный козел.

Прибалтика вступила в СССР В 1940 году а в 1991 Россия из СССР вышла. В ЕС они вступили в 2004 а в 2016 из него вышла Великобритания, история ускоряется.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Экспресс-метод Анны Карениной.

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Новое название для борцов против расовой дискриминации: негрофилы.

Рано злорадствуете. Допинг начнет действовать через четыре года.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.


Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Другие анекдоты: