СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужчин!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие смешные анекдоты.

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Очень смешные короткие анекдоты про женщин!

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

анекдот про тёщу очень смешной и короткий

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткие анекдоты сборник

Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Колгейт убедительно доказали, что динозавры умерли не из за метеорита, а от кариеса и парадонтоза.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.

Как показал перехват переговоров Нуланд,
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "[email protected] E.U."

После вчерашней пирушки один из её участников звонит другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Вчера впервые поцеловал девушку в губы.
Она так сильно сжала ноги, что поломала мне очки :((

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

Россия ни за что не признает отделение штата Техас от США!

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

это май - дед мороз,
это май - красный нос
веет свежим на нас опахалом

WADA... МОК... Пора и их проверить на наркотики.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Секретный приказ : За проявленный героизм проявленный при расхищении государственного имущества а также про развале Вооружённых сил России - присвоить Анатолию Сердюкову звание Героя России, на родине Героя установить бронзовый бюст.

Игровые приставки, как туфли на высоких каблуках - охрененно дорогие и охрененно неудобные.

Тема ближайшего заседания Совбеза ООН:
«Быдлячество Хуйла и хуесосов– претензия на мировое господство или просто идиотизм и массовое помешательство?»

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

Вместе с Димой Вернером во всякую всячину. Ну ладно я сюда попадаю
вполне "заслужено", ну а он то за что? Ведь даже невольно становясь
соавтором каждого написанного для этого сайта текста он не вписал в него
ни одной буквы ни одного знака препинания.

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж:
- Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами.
- Да не за кого не буду! Тупые они там все!
- Почему тупые?
- Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Другие анекдоты: