СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ

Очень смешной анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Просто очень смешной анекдот

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

самые смешные анекдоты из жизни

Очень смешные короткие анекдоты про женщин!

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ Прикольные видеоролики Короткие, но очень смешные. Лучшая подборка.

Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Колгейт убедительно доказали, что динозавры умерли не из за метеорита, а от кариеса и парадонтоза.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.

Как показал перехват переговоров Нуланд,
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "[email protected] E.U."

После вчерашней пирушки один из её участников звонит другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Вчера впервые поцеловал девушку в губы.
Она так сильно сжала ноги, что поломала мне очки :((

-Вовочка, где ты слышал эти слова?
- От папы, Марь Иванна. И ещё он сказал, что больше к вам не прийдет

Россия ни за что не признает отделение штата Техас от США!

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

это май - дед мороз,
это май - красный нос
веет свежим на нас опахалом

WADA... МОК... Пора и их проверить на наркотики.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Секретный приказ : За проявленный героизм проявленный при расхищении государственного имущества а также про развале Вооружённых сил России - присвоить Анатолию Сердюкову звание Героя России, на родине Героя установить бронзовый бюст.

Игровые приставки, как туфли на высоких каблуках - охрененно дорогие и охрененно неудобные.

Тема ближайшего заседания Совбеза ООН:
«Быдлячество Хуйла и хуесосов– претензия на мировое господство или просто идиотизм и массовое помешательство?»

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

Вместе с Димой Вернером во всякую всячину. Ну ладно я сюда попадаю
вполне "заслужено", ну а он то за что? Ведь даже невольно становясь
соавтором каждого написанного для этого сайта текста он не вписал в него
ни одной буквы ни одного знака препинания.

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж:
- Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами.
- Да не за кого не буду! Тупые они там все!
- Почему тупые?
- Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Другие анекдоты: