АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

анекдот про печника )))

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Матерные стихи. С.А.Есенин

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.

У Путина родилась внучка, назвали в честь дедушки - Гнида!

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации.
Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?

Лежат 3 пули в магазине и разговаривают. Первая говорит: "Я, наверное, полечу в "Беркута". Вторая: "А я в "мирного мытингувальныка"". А третья подумал и говорит: "Ну, а я тогда в того, кто заплатил нашему хозяину".

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Садятся двое чукчей в тролейбус один из них спрашивает кондукторшу я на нём доеду до центра она отвечает что не доедешь а другой спрашивает а я.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Рождённый бздеть пердеть не может!

Всего один показ по ТВ броска гречневой крупы в коллегу по Верховной Раде украинского депутата,
спровоцировал стойкую депрессию у производителей в Китае, США, Австралии и обвал цен по всему Азиатско-тихоокеанскому региону.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

После того, как нонешним утром я узнал, что Московский институт путей сообщения ныне именуется Московским государственным ордена Ленина и ордена Трудового красного знамени университетом имени императора Николая II, я понял, что удивляться чему-либо в этой жизни мне теперь уже больше не стоит.

А вы заметили, что двойник Медведева выше двойника Путина. Тандем-трансформер ...

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Зачем русскому виза в США, если если у него есть колорадская ленточка? Надень ленточку - почувствуй себя в штате Колорадо!

В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

Граждане педофилы! Учите цумадинский язык и тогда вас не смогут осудить в России! Ведь переводчиков с этого несуществующего языка - тоже не существует...

Как отличать источники новостей по заголовкам, вслепую?
"Саммит большой восьмерки пришел к выводу о..." - ""Известия", РИА "Новости".
"Права человека под угрозой!!" - "Эхо Москвы", "Новая газета".
"Козел Тимур поимел тигра Амура" - очередное непонятное СМИ, полюбившееся "Яндекс. Новостям".

На свою голову Путин открыл ящик Бандеры.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?

Другие анекдоты: