АНЕКДОТОВ МНОГО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вы знаете много анекдотов про Гитлера?..

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

Анекдоты из одесского дворика! Смешной анекдот про тёщу!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

Белоусик рассказывает анекдоты. P.S. Много Украинского

Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.

Два советских вора (почётные бендеровцы ВЛКСМ или почётные комсомольцы бендеровских схронов - как кому нравится) изучают витрину ювелирного магазина в благословенной Америке.
- Видишь, Тарасик, вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Усэ, Ваня, залэжить вид судди...

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

Лётчика с Аэрофлота (советского бандеру) спрашивают:
-Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый
-Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!

- Папа, пока ты был в налоговой, я сильно захотел срать и посрал в машине...
- Э... ты... как?!
- Да в пакет!
- Фу ты. Слава Богу!
- Но там сейчас невозможно сидеть.
- Ты пакет выкинул?
- В бардачок положил.

Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня
проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять,
почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал,
подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Гена у нас туалет не работает!
- И что?
- Я какать хочу!
- иди, срать на улицу!
- Чебурашка сел на улице на корточки и начал срать, мимо проходила шапокляк
- Ой, да что ж творится то? Опять все засирают!
- А мне можно, - возразил Чебурашка?
- Ой, ну конечно, всем можно теперь! - Шапокляк
- А я животное!
- А, ну тогда, другое дело... Стой, не ври! Тогда, почему ты разговариваешь?
- А я пересмешник!
- Пересмешник? Никогда таких не слышала
- Да ты еб..на твоя п..зда, это попугаи, вороны и сороки
- Я девственница! - возмутилась Шапокляк

-Слышь, Пятровна, вот и вопрос
с визами в Евросоюз для россиян
решился сам собой!
-Да, падруга, кому они тяперь с таким
курсом евро нужны?

Настоящие юнаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их
ранки.

Разговаривают две подруги:
- О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное?
- Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...

07.09.2003 / Злободневные анекдоты
METAL MUSIK COLLECTION
металлистам должно понравиться...

Stratovarius - Сраковариус
Avantasia - Унитазия
Gamma Ray - Геммо Рой
Annihilator - Ассенизатор
Grave Digger - Грейв Ниггер
Sepultura - Съел Культуру
Napalm Death - На Пальме Дед
Metallica - Сметаника, Менталлика
Kreator - Коллектор
Dimmu Borgir - Дима Борькин
Paradise Lost - Парализованный Лось
Tiamat - Томат
Manowar - Мыловар
Rhapsody - Репу Сади
Testament - Тесто-Мент
Immortal - Им В Морду
Running Wild - Ранен, Вай!
Moonspell - Мун Спел
Helloween - Фуфлоуин, Хамлоуин
Sonata Arctica - Сама Ты Арктика

... А если уж нам судьбой предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от севрюжины со взбитыми сливками!

Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

— Что было бы, если бумеранг изобрели бы в России?
— А зачем нам бумеранг? У нас свои грабли есть!

Россия ответит достойно на санкции против неё: в знак протеста объявит всероссийскую голодовку. Вот уж пиндосы завертятся.

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Дама – мужу:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.

Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...

Болезнь – не Минздрав!

Она не предупреждает…

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у аме риканцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Берлускони – лох. Год тюрьмы схлопотал. Надо было вовремя просить политического убежища в России…

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Мигранты чем плохи – переводят в доллары заработанные рубли и уводят их за границу.

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.

Вместо развития экономики гадали на нефтяной гуще. И в ней завязли.

Жена возвращается из командировки и застает мужа в постели с молодой и
очаровательной девушкой. Муж вскакивает с постели и говорит:
- Дорогая, я могу все объяснить! По дороге домой из гольф-клуба, я
увидел эту бедную девочку на обочине дороги. Я взял ее в машину и
спросил, куда ее подвезти. Она сказала, что ей некуда идти, и она ничего
не ела в течение трех дней, поэтому я привез ее домой, и дал ей поесть.
Пока она ела, я увидел что у нее не было обуви, поэтому я дал ей одну
пару из твоих, которые ты больше не используешь. Потом я увидел, что ее
одежда была в лохмотьях, тогда я дал ей твою старую одежду, ту что ты
больше не используешь. Когда она уже собиралась уходить, она повернулась
ко мне и спросила: "А есть ли здесь еще что-то, чем твоя жена больше не
пользуется?.."

Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что - нЕгде.

Хохол стучит в дверь Русскому:
-Слышь, Русский, дай пожрать, под дверь насрать нечем! :)

Другие анекдоты: