АНЕКДОТЫ ПРО НАСТЮ

александр новожилов анекдот про Настю.

Грузинские мужчины: Про Настю №145 - Анекдоты от Новицкого

-50 000 - Найдены детские фотки Насти Каменских, она там еще до Потапная | Рассмеши Комика Дети 2017

Если ваше имя Настя.

Анекдот про Настю Ивлееву и Элджея

Александр Новожилов анекдот про Настю.

+10 000 - Я можу вiдiбрати в Потапа Ваш паспорт | Рассмеши комика Дети 2016

+5 000 - Анекдоты про дядю Вову и дядю Женю | Рассмеши Комика Дети новый сезон

Песня про Настю

Анекдот про Настеньку

Недочеловеколюб - хронический неуспевающий студент полицейского ВУЗа

- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Вывеска на московских гастрономах: "Купи гавно, и поддержи Россию!"

Верховна Рада решила переименовать Днепропетровск.
Предлагаю вернуть его старое название - Новороссийск.

Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада. Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду - все на контракте.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Государство – это не мы. Государство – это нас…

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актёр?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э-э... Батенька, тогда вы пидор!

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Делай добро и беги!..

Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придется доказывать, что они не американские шпионы.

Без "царя в голове".
Греция начала пенсионную реформу - пол страны в огне!
Россия начала пенсионную реформу - пол страны в лесных пожарах, остальное залило!
И только Наталья Поклонская ...

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

Сидит в келье батюшка. Скучает, пальцем дырку на скатерти ковыряет. Входит монашка и начинает мести пол.
Батюшка: Ефрасинья, ходь сюды.
Монашка подходит.
Б: Ефрасинья, а ну, задери подол.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Задери. А теперь повернись задом.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Повернись! Вот. А теперь наклонись.
М: Ой, батюшка грех то какой! Неможно!
Б: Наклонись, кому говорю!
Монашка наклоняется. Батюшка разбегается и отвешивает монашке хорошего пендаля. Монашка улетает в открытую дверь. Батюшка садится за стол, продолжает ковырять скатерть. Задумчиво: Скукатища...

У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Му-Му, Василий Иванович, Ермак, Титаник, десять негритят, котята и топор
пошли купаться в море, только .авно умело плавать но не смогло пойти, а
ползти заленилось, зато выжило.

- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы.
- 1802, день рождения моей любимой доченьки.
- А она у тебя 1802—го?

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

На сайте «Анекдот.ру» кликаем на баннер, чтобы узнать имя будущего мужа. Каждому десятому предстоит выйти замуж за самого себя!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

-А кто такой одномандатник?
-Неуверен,но думаю, верный муж

Новая победа российской дипломатии. В результате референдума,за признание ДНР проголосовало большинство обитателей вольеров северной части Лондонского зоопарка.

Другие анекдоты: