АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И ПАЦИЕНТОВ

Анекдоты про медиков

Классный анекдот про пациента и врача.

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Разговор доктора и пациента (юмор).

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты. Про врачей - "удаляйте"

Анекдот , от еврейского врача !

Смешные анекдоты про врачей и больных! Анекдот дня!

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.

Посреди стройки стоит прораб с рупором в руке и орет во всю глотку (не в рупор): "Выше поднимай, еще выше, левее блять, левее, теперь опускай, куда блять, еще левее!"
Мимо проходит мальчик и говорит: "Дяденька, что ж вы орете, у вас же рупор есть".
Прораб нагибается к мальчику и в рупор: "Пошел на хуй", потом снова распрямляется и мимо рупора: "Левее блять, опускай!"

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Вот говорят - " Поживём - увидим ", да мы скорее сдохнем или ослепнем.

На Дерибасовской:
- Рабинович, вы не знаете, почему у «Приватбанка» сразу после национализации такие очереди?
- По-видимому, выдают командировочные на Киев.

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

И только группа Ленинград продолжает честно петь о том что думает народ о ЦБ, депутатах и правительстве. Потому что все остальной словарный запас не передает всего подтекста......

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

К анекдоту №60 от 03.03.2012:
"Выборы в подводном мире залива
....
Краб - 58% голосов
....
Рыба говно мамонта - 18%
....
Рыба-клоун - 11%
....
Рыба-выхухоль - 7%
....
Богатый пескарь - 6%
...."

Прочитал этот анекдот. Сложил проценты в уме. Пересчитал в столбик. Проверил на калькуляторе. Потом забил в Excel. Всё равно получается 100%! Что я неправильно делаю?

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

О недавно умерших говорят либо хорошо, либо ничего. Егор Гайдар. Помолчим...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Тогда у нас встречный вопрос: почему бы вам Освенцим не занести в
список преступлений, совершённых РОССИЕЙ?

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

- Ты чего толкаешься?
- А сам куда лезешь?!
- Успокойтесь, ребята. Мы же... сперматозоиды!

Когда мне на улице предлагают предвыборные буклеты с обещаниями лучшей жизни, я из суеверия никогда не беру - чтоб не дай бог ещё лучше не стало...

Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".

В Секонд хенд для престарелых, помимо потёртых джинс и потёртых ботинок, можно купить потёртую морковку.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

Энтео стал ответом на давно мучивший ученых вопрос "Что будет, если скрестить Милонова с Жириновским?"

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два
грека, латыш и армянин.

найден виноватый в падении рубля. блоггер Навальный будет распят на кресте на красная площад

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Малахов заберет с Первого канала Шурыгину и Дану Борисову. Лучше бы он их насовсем забрал!

- Почему google.com высоконадежен?
- Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Женская логика.
Вариант № 1: Он сам виноват в том, что я ему изменила.
Вариант № 2: Сволочь, он мне изменил, а я ему доверяла.

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

жена уксус
муж кабелька
милые слова жене и мужу

Оказывается, ботокс и на мозги действует! Василь Лукаш

Спасибо Дмитрию Пескову, что Чоулз нигде не работает. Ведь он мог бы возглавлять Росатом или курировать строительство космодрома.

Сука, не успели еще Сердюкова в правление ОАК выбрать, а у нас в подъезде уже лифт наибнулся.

Другие анекдоты: