СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ

35 Анекдоты в картинках

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

Весёлые картинки Любой мужчина знает...

Прикольные картинки в слайдшоу

20 Анекдоты в картинках

Весёлые картинки. Анекдоты,приколы.

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Веселые картинки из женской жизни

БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА. И ЧЕМ ДАЛЬШЕ УЙДЕТ ВРАЧ, ТЕМ ЛУЧШЕ.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:

— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...

— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в ах. . е. — Пошел к бабке.

— Помогло?

— Как видите нет, -сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении — В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п. . здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Сегодня вечером из укроСМИ мы узнаем, является ли Карякин успешным выдающимся коренным украинцем или никчемной ватной русней-лузером.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Я все жду: когда же, наконец, сами православные по благословению Патриарха проведут рок-молебен на солее Храма Христа Спасителя, дрыгаясь и вопия под орущие звуки: "Вождь, вождь, вождь Господень!" и "Богородица, Путина сохрани!".

Павел Астахов, Уполномоченный при президенте России по правам ребенка, спросил у выжившей во время шторма на озере Сямозеро в Карелии девочки, «ну что, как поплавали?».

По уши в раю

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Мужик:

- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино.
Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в
акцизные марки.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам
слышал, как он говорил: “Это не работа, а какой-то ЖИДЯТНИК! ”

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Беседуют отцы двух семейств:
- От этой обамомании дети совсем спятили! Моя дочь встречается с негром, неровен час - негритёнка в подоле принесёт...
- Ну, мне это, слава богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Бразилия опережает Россию практически по всем основным показателям (кроме природных ресурсов) – но, почему-то, соперничать с США не стремится.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

- Маша! Ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ты назвала
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ"

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Другие анекдоты: