ГЛУПЫЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот №216 Самый глупый мальчик

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдот про сержанта и глупые вопросы

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

ПРО ТО КАК ГЛУПЫЙ ДЯДЬКА ОБОСРАЛСЯ (АНЕКДОТ)

Закуска

суфийский анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

«Соглашение позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Понятно, что придёт весна - пойдет крапива, и будет легче».
Мэр Вологды Евгений Шулепов

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

Не каждый охотник желает знать, где посрал слон.

" Шувалов: РФ нужен широкий выбор жилья, и в 20 метрах можно быть счастливым "
Сказал, человек, арендующий, в, Австрии, 1480, метровый, дом. )

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку
было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

По мотивам пресс-конференции. "Хватилась Надюха... А денюжки-то бабай унес!..." (х/ф "Любовь и голуби")

Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.

— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- А под камнями - рак!

"Автор заключает: "антигейский" закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пидорами!
http://www.inopressa.ru/article/13jun2013/theatlantic/homophobic.html

Поговаривают, что на границе с Украиной на службу заступили вежливые собаки. Настигнув нарушителя они встают на задние лапы, мило улыбаются, подают кусочек сала и лапкой указывают направление движения.

Порошенко позвонил Обаме:
- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.
- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?
- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Первое апреля в этом году наступит четвертого марта

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Они были очень счастливы, а тут Я.

Для пополнения бюджета Минфин придумал новую аферу под названием «Народные облигации»… - Забыл уроки ГКО, когда изъятие денег у народа привело к снижению его покупательной способности и к провалу экономики. (Нейах)

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни крутые. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

Другие анекдоты: