СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Джентльмен-шоу — Сборник анекдотов

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Хочу такого как Путин

Сегодня Путин ОЧЕНЬ Умело Подшутил Над Миллиардером! 2015 09 08 Владимир Путин и Его Лучшие Моменты!

Куклы пророческая серия. Путин 20 лет спустя

Ржач! Поющие ГАИШНИКИ Нарушений не обнаружено Приколы ГАИ 2015 Приколы ДПС

Патрульная мамба |шоу "Анекдоты"|

Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об
оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а
у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора-Василий Андреевич Жуковский.Вдруг младшенький спрашивает у царя:
-Папа,а что такое слово "хуй".Гробовая тишина.Царь шёпотом Жуковскому:
-Ну,Василь Андреевич,отвечай,выкручивайся,ты же учитель словестности!
Жуковский:
-Слово "хуй"повелительное наклонение глагола ховать.Совать-суй,ховать-хуй!
Император лезет в карман,достаёт часы:
-Держи, Василь Андреевич,хуй в карман,заслужил!

Результаты выборов показали эффективность зомбирования и отсутствие критического мышления у большинства населения... как в России, так и в США... Поэтому так действенна реклама.

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

В результате сегодняшней, первой волны, сноса самостроя в Москве были по ошибке разрушены башни Московского Кремля: Тайницкая и Благовещенская. Так же бесследно исчезли Царь-пушка и Царь-колокол.

Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

- Сёма, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, Вован, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет.
- И что же, неужели ты хочешь собственноручно её доставать?
- Ещё чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

- Прости, что давно не был в сети. Ходил вчера на свадьбу.
- К кому?
- Не помню! Забыл её имя. Но женился на ней я.

- Мама, мама, я не хочу в Европу!
- Заткнись и плыви давай!

СБУ Украины запретило Ю. Самойловой въезд на территорию Незалежной для участия в Евровидении.
Вот так девушка получила шанс в ближайшем времени получить от президента орден, а от Р. Кадырова автомобиль...

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Новая версия уничтожения "Боинга" от МО РФ. Оказывается, "Боинг " конвоировался украинским Су-25 и транспортником Ил-76. А сердобольные ополченцы просто хотели освободить его от украинского конвоя, но слегка промахнулись. Поэтому все происшедшее - простой несчастный случай...

На уроке:
- Итак, ублюдки и отбросы, обсудим 100 лучших фильмов всех времен и народов по мнению Жюри Московского кинофестиваля...

Другие анекдоты: